viernes, 20 de noviembre de 2009

En una hora de reflexión se me vinieron a la mente momentos, vivencias, olores y experiencias adquiridas. Y, ¿a que viene esto? Que hoy, por primera vez en largo tiempo, pude ver con claridad que las cosas están llegando a su fin, no completamente, pero que muchas cosas pasaron, más bien -como dije hoy- no pasaron sino que las pasé y no las disfrute lo suficiente. Me refiero a lo escolar principalmente, a lo amoroso e incluso a las amistades.
Un tiempo reflexivo una vez terminadas las obligaciones nunca viene mal, y me sirvio para poder reveer aquellos momentos que creía olvidados. Pero me di cuenta de que las cosas se me pasaron y yo estuve parada allí pero me da la sensación de no haberlas disfrutado al 100% y me hace sentir un poco vacía. Un vacío que no se puede llenar de lo anterior, porque ya pasó, pero que sí se puede empezar a llenar con vivencias nuevas que son vividas al 100%. Y saliendo de ese momento y para darle un cierre a mis pensamientos, me propuse algo...... ¿Por qué no vivir al 100% los momentos que se me presentan en la vida, más allá de que sean vergonzosos, amorosos, tiernos, lindos, feos, si sabemos perfectamente que todo pasa por algo y que las cosas no se repiten? Supongo que como nueva filosofía y más que nada ahora, que está terminando un año que no fue del todo..... bueno, por así decir, y empieza uno nuevo con demasiadas acciones prometedoras por ahora, en el cual presiento que muchas vivencias nuevas van a ver, es un buen método para empezar a estar mas presente que siempre.

jueves, 22 de octubre de 2009

Extremadamente volada y eliminada del mundo, no sólo cibernético sino social también. Vivo en un mundo paralelo en estos tiempos. Por acá es todo un poco, mucho, más light que en el que solía vivir. Las ideas flotan por doquier, las preocupaciones están full time afuera pero acá se sienten como una simple brisa.
Con decir que vuelo en estos días, me quedo totalmente corta! (no niego que por un tiempo me está viniendo GENIAL!)

lunes, 28 de septiembre de 2009

Me limito a decir que si me dijeron por ahí que no dramatize demasiado las cosas hoy puedo decir que no las dramatizo y que cuando canto CARTÓN LLENO, es real. 4 amigas/compañeras (y 4 hombres, lo menos importante digamos pero cuentan también) perdidos. De por sí.
A oxigenarse, desprenderse, a cambiar de rutina, de ambiente, va a venir bien. Allá vamos......

lunes, 21 de septiembre de 2009

domingo, 13 de septiembre de 2009

Me rodea cierta aura negativa últimamente y se está reflejando demasiado en mis alrededores. Pronto espero que las energías se restablezcan, que mis amigas vuelvan a ser las de siempre, que mi vida no penda de un hilo como lo viene haciendo en el último tiempito, e incluso yo misma pueda ser la misma de siempre.
Un deseo: que el 2009 se vaya... rápido!

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Creo, realmente, en la buena energía que transmiten los días capicuas, y me hacen sentir bien. Pero como buena excepción a la regla y la mala suerte a mi lado, tenía que terminar el día teniendo malas noticas del tema escolar. Que como vienen, no me gustan demasiado, me están empezando a dar unos lindos atracones de pensamientos alocados. Y si seguimos sumando, el fin de semana que pasó no fue acompañado por mi suerte en su totalidad, además de que aquel muchacho ya citado varias veces en el último tiempo, está hecho... un fantasma.
Basta de día capicua, volvamos a la normalidad donde los problemas escolares (y amorosos) no me azotaban!

sábado, 5 de septiembre de 2009

"El que se va sin que lo hechen, vuelve sin que lo llamen"

miércoles, 2 de septiembre de 2009

"Las mejores cosas en la vida, no son cosas"

lunes, 27 de julio de 2009

Todo parece estar queriendo cerrar una herida;
Ayer revisé, como tantas otras veces, está página, y me di cuenta de una sola cosa... que todo lo expresado acá es para vos. Ya ninguno tiene sentido, ni siquiera esto que estoy desarrollando ahora mismo. Pero anoche, rebobinando todo por la vez 1 millón sentí que era necesario descargar la mochila que porto conmigo hace 19 meses. Eso que vengo adquiriendo y aguantando, muy dentro mio. Y fue ahí que decidí escribirte una carta, esa que tiene un punto final en su pie de página. Esa que no da pie a nada más. De antemano, pensé que iba a costar, que iba a doler pero me equivoqué. Aunque nunca va a llegar a tus manos, no solo porque yo no lo permita sino porque jamás la aceptarías, muy dentro mio estoy completamente segura de todo esto pasó.
Escribirla fue abrir aquella mochila para sacar las piedras que estorbaban, que ejercían un peso infinito e innecesario. De algún modo, me abrió los ojos, ayudándome a ver que aprendí una cantidad de cosas increíbles, que en algún punto dejaste tu marca en mí, y que aunque me duela el Hasta Siempre acá está más que claro, pero me pone feliz poder pronunciarlo sin una lágrima cerca. Sé que en algún punto todavía me doles, y por un tiempo más vas a estar a flor de piel en mi pero es hoy que puedo mirar atrás y reírme de cada locura, de cada llanto, pelea, palabras, siestas, tardes, noches, charlas y reconciliaciones. Doy gracias por cada cosa que viví que me ayudó a crecer de una manera.... inigualable.

miércoles, 8 de julio de 2009

Lo último que se piede es la esperanza

Siento una profunda presión en el pecho. Una puntada me abalanza el corazón con una mezcla de angustia, nostalgia, dolor y miedo.
Me dan ganas de salir corriendo. De gritar. De llorar........



(Thanks God! Era necesario que hoy sea el día en donde me escapo a pocos kilometros de la ciudad para unas mini vacaciones. Me van a hacer realmente bien unos días sin novedades de nadie que me lastime. Buena Suerte.)
Dicen... dicen tantas cosas. Dicen que el tiempo es la fuerza más poderosa. Dicen que nada muere, sin embargo yo hoy, siento que morí. Dicen que después de la tormenta llega la calma, más bien, diría yo que después de la tormenta llega la neblina. También dicen que todo nos llega a determinado momento y con un propósito, y ahí pregunto ¿Con qué propósito envestiste en mi vida?. Y porqué no, también dicen que de los errores se aprende... Ojalá aprendiera de está acción suicida innata que me invocas. Dicen... dicen tantas cosas. Yo hoy, sigo intentando recopilar algo de ellas.

lunes, 6 de julio de 2009

Keep going....
¿Porqué? No lo sé, pero ultimamente este pendejo que aparece con pequeñas charlas en el msn. Dejandome casi pintada. Mandadome algunos mensajes, insinuando una pequeña salida, que no concedí y estoy pensando seriamente en que voy a hacer con ello. Me está cambiando un poco el aire. Y eso realmente sí que me hacia falta. Hace un largo tiempo ya. Vamos a jugar pero a un todo o a un medias. El nada lo dejamos reservado para el final del juego........

domingo, 5 de julio de 2009

Automáticamente cada vez que hacen referencia a tu persona, a tu posición, miles de recuerdos me arrebatan la memoria y la inundan de vos. No queda agujero sin llenarse de vos. Ahí es cuando todo el esfuerzo empieza otra vez. Otra vez a reponer fuerzas. Otra vez escucho esa voz en mi cabeza repitiendo, sin cesar, 'dale Florencia, dale que vos podes. Vas a pasar cosas peores, y ésta, esta como telón para que aprendas'. Pero me lleva todo un tiempo, volver a estabilizarme, para qué? Para que nuevamente alguien me venga a romper los esquemas. Es cuando se rompen que salen todos esos pensamientos a los que no quiero acudir nunca más. Te quise demasiado, hasta que ese te quiero llegó a lastimarme. Te quiero hoy pero no puede ser así. Y espero mañana poder decir lo mismo. Dibujas un pasado que me arruina, me tumba, que muerde. Hoy no me sale mas que un gracias por las marcas, las risas, los besos, las caricias y palabras. Buena suerte, te deseo con tus promesas. Y para no verte más, un hasta luego, será suficiente.

miércoles, 24 de junio de 2009

Siempre creí en el destino. Creí y sigo sosteniendo al pasar de los años, que nada de lo que nos pasa o deja de pasar es casualidad. Por algo así, es que nuestros cuerpos se encontraron. Alguien, quien sea, ó algo marcó un punto de encuentro. Y como bien sabemos congeniarnos juntos, nos dedicamos a llegar del brazo de la casualidad pretendida. Y sí, te digo que podríamos decir que sí, fue fugaz, pero... dicen que lo bueno y breve es doblemente bueno. Ahora, cuando lo miro un poco más pausado, sin tantas aceleraciones y presiones, es que digo ¿Qué daría yo por prolongar uno de mis pocos instantes encerrada en un par de brazos que no me negaban nada? Ni hoy, ni dentro de un tiempo tampoco, voy a poder entender que es lo que llevó a toda esta revuelta.

lunes, 22 de junio de 2009

Suddenly, he's leaving. Suddenly, the promise of love has gone. Suddenly breathing seems so hard to do. Carefully, you planned it I got to know just a minute to late, oh, now I understand it, all the times we made love together baby, you were thinking of she. Why do I love you? Don't even want to.
You should've told me. Why did you have to be untrue? (love you like I do). Ain't gonna show no weakness, I'm gonna smile and tell whole world I'm fine. I'm gonna keep my senses but deep down and when no one can hear me baby, i'll be crying for you.

sábado, 20 de junio de 2009

Esta ese instante en el que no tienen nada que verdaderamente los comprometa. Entonces pueden hablar libremente porque aunque sean apenas un poco más que completos anónimos que se acaban de cruzar, no se deben nada uno a otro. Por lo menos cuando un tercero les pregunte sobre el otro, pueden decir que se conocen y de alguna forma u otra, podrán saludarse o cruzar una simple conversación… El único detalle con el que no cuentan es que, sin querer, ya perdieron eso de “no nos debemos nada”. Y aquella noche en la que no tenían nada que hacer, en algún momento va a amanecer y la realidad habrá cambiado... ¿A quien le podemos echar la culpa? Nunca sabremos.

sábado, 13 de junio de 2009

Llego el momento de estrellarme contra el muro al que tanto miedo le tenía. Tarde poco y nada en arruinarlo todo, pero está vez de manera definitiva. Algo perseguida, insistente e incapaz de creer eso mismo que el resto decía. Me costo pero lo pude ver. Era de esto mismo de lo que sentía miedo, eso que hacía que en este tiempo, mi inconsciente me hiciera mantener fría frente a sus palabras cálidas. 
Tanto tiempo, tanto remarla... Para que? Para nada. Hoy me dí cuenta de que un error lo comete cualquiera y de eso soy víctima porque mi persona misma atentó hacia él primero, pero fue lo que tuvo que pasarme para darme cuenta de que estaba viviendo y de lo que hoy, perdí. Porque es así, lisa y llanamente, lo perdí. No hay mas vueltas.
Como me dijeron para reflexionar, el también aporto su error, pero al cuadrado. Si bien, casi una semana después, sigo sin entender completamente las cosas, lo que más se difumina en mi es el hecho de que nunca pudo plantearme porque hicimos eso mismo que hicimos, el o yo. No siento rencor, en ningún punto, pero sí lástima.
¿Porque se dieron así las cosas? ¿Será que no tenía que ser? ¿Era lo que tenía que pasar para que verdaderamente me separe de los sentimientos que lo atraían? Nada de esto tiene respuesta, como cada pregunta durante cada mes que pasé junto a ese sentimiento poco recíproco. 
Nunca nos olvidamos del mal que nos hacen, dijeron una vez. Tal vez fue eso mismo lo que nos separó, el mal que hicimos, a nosotros mismos y los terceros, ¿porque no?. Hoy, tal como anoche, intento disfrutar lo de ahora. Después de todo, lo bueno, lo malo, lindo, feo, sentimental o no, amor o no, ¿Quién me quita lo bailado?

domingo, 31 de mayo de 2009

Pasó el fin de semana y además de tomarlo como un regenerativo anatómico, fue más el lado emocional lo que me tocó.
Fue un fin de semana en el cual ningún tipo de toxina, exceso ni horario alterado afectó mi cuerpo. Digo, con una buena razón, que hacía tiempo no me sentía tan completa. Con tantas ganas de jugar.........

sábado, 30 de mayo de 2009

Después de más de un año, estoy parada en el límite que marqué viendo todo lo que pasó. No puedo negar que veo a alguien que no entendía mucho, parada en tierras móviles sin poder ver hacía donde salir corriendo. Una mujer aferrada a sus ideales, quien no quería sufrir ningún tipo de cambio, según decia, no lo soportaría. Obligada a no desistir, ilusionada por un fantasma fugaz, seguía sin dudarlo. Veo que no piensa más que en su centro, su atracción. Su vida, su historia, su tiempo y rumbo, giran al rededor de aquella atracción, insustituible. Mirándola me pregunto ¿Realmente, vale aquel cambio por una fuerza de atracción pasajera? No. Pero indudablemente su inconsciente le hace efecto refractante, haciéndole creer que ese giro, es esencial. Mucho tiempo después, iba a caer en la cuenta de que ese giro, no era la manera de llegar a su meta.


Me encanta todo, y no pienso parar acá. Esto acaba de empezar.........

lunes, 25 de mayo de 2009

Un fin de semana movido, con pocas horas de sueño ensima. A cerrarlo bien relax, como se debe un 25 de Mayo, feriado.

viernes, 22 de mayo de 2009

Hacia tiempo que no sentía un vacío que me oprima el pecho como el que siento ahora.
Quiero gritar. Quiero llorar.
Quiero decir las cosas que nunca pude ni procesar.

jueves, 21 de mayo de 2009

Decime que este fin de semana largo va a ser Mio. ¡Por favor!

sábado, 16 de mayo de 2009

Entiendo tus miedos, ¿entendés los mios?

Notoriamente mi inconsciente se hace presente. Escuché muchas veces que cuando deseamos completamente cierta cosa X, luchamos por conseguirla al 100% de nuestra capacidad pero... cuando la tenemos acá, a nuestro lado es como si todo ese deseo se desvaneciera en un abrir y cerrar de ojos. Siempre especulé sobre esa idea pero nunca la había vivido en carne propia, o mejor dicho, no hasta ahora.
Si bien no me quejo del todo, una vez que estoy frente a esa cosa X que esperé, esperé y esperé, la veo deficiente, poco tentadora, no completa. Las ideas me carcomen la cabeza con pensamientos inútiles que no me llenan y menos me advierten correctamente el camino, pero son esos que no puedo frenar en ningún momento. Son más frecuentes esas preguntas al estilo dudoso. Esas que dicen, por ejemplo: ¿Como pasó? ¿Qué me perdí? ¿Me la tengo que creer? ¿Y si creo un mundo que no es y termino estrellada frente a un muro sin vuelta atrás? ¿Cuanto de todo esto tiene parte en la realidad? ¿Porqué soy yo la que ahora se niega? ¿Cómo terminará?...... Y más ramificaciones si seguimos hurgando en donde no debemos. Intento darles una respuesta acojedora y a la vez, real pero, definitivamente, no encuentro la respuesta. 
De repente, frente a la propuesta que mis oídos querían escuchar hacía ya varios meses, me quedo helada, sin reacción, sacando un Sí de mis labios pero mis pensamientos trabajaban a mil programando un No. 
¿Quien entiende a esta loca manía que revoloteaba sin cesar?. Y hoy, deja ser loca para ser Real, pero sé que por ahora, la quiero mantener al raz.

martes, 12 de mayo de 2009

El tiempo viene corriendo y a medida que me toca puedo ver que lloré, reí, busqué, besé, miré, inventé, mentí, y dije la verdad, ¿porque no?. También crecí y vi crecer, dije sin pensar y ví cosas que no quise ver. Cometí errores increíbles por rencor y ví cometerlos sin piedad..... Ya nada más me puedo jugar más que mi último ancho de espada. Esperemos que este si, me salve por completo.

sábado, 9 de mayo de 2009

Cada día que pasa en estos tiempos siento más temor. Nunca imaginé tener tanto miedo a la pérdida y menos de alguien como él. Sin embargo hoy, siento que me estoy deshaciendo parte por parte. Necesito sentir que todo está bien, que nada de esto cambió y que solo fue una discusión la que nos puso así, distantes y frívolos. Que fue una sola actitud la que nos molesto, a ambos, que no queríamos que pase pero que por arte de magia del destino, pasó. Todo tiene solución, lo sabemos. Y es ahora, cuando realmente siento miedo, que me encierro a pensar cada uno de los actos y digo.... ¿Donde fue que te fallé?

martes, 5 de mayo de 2009

Caminaron juntos unos pasos, se estrecharon fuerte, se besaron, cerrando los ojos porque cada uno quería, nada más, mirarse a sí mismo y no al otro. Ninguno de los dos quiso empezar a ver la realidad, ninguno quiso saber que había en realidad detrás de la puerta que los separaba. Por eso fracasó el encuentro. Porque cada uno fue a encontrarse consigo mismo. Porque cada uno llevó a su distancia y la puso en el medio. Y a pesar de los besos, y a pesar de ser un hombre y una mujer llenos de posibilidades, se dijeron adiós y lloraron. Lloraban, solo, por sus viejos dolores, otros adioses, por otros intentos e historias.

viernes, 1 de mayo de 2009

Paso a paso, todo se llega a comprender. Y vemos, que todo tiene un porque y de alguna manera tenemos que poder ver para que sirve y porque está allí, de buena o mala manera. Veo que hace tiempo que vengo adquiriendo valores, de los cuales tengo que hacer uso en las situaciones exactas. Por eso, cuando me siento a reflexionar y vuelvo a rebobinar las películas consecuentes en mi cabeza, es cuando pienso que es esta, la situación exacta, en donde tengo que poner a prueba cuanto aprendí sobre aquellos valores.

martes, 28 de abril de 2009

Influencias que llegan, reacciones que aparecen. Me dan ganas de no levantarme y decir que todo se cayó al fin. Las palabras sumadas con las imágenes que generaron en mi cabeza, dan como resultado que te quiera lejos y que (sin poder entender porque) me causes esa sensación de.... rechazo. De no querer sentir tus manos sobre mi cuerpo, tus labios sobre mis labios y tus ojos posados sobre los mios. Nada de eso, nunca más. Lo que ayer me satisfacía hoy me repele. Sensación de negación que dan ganas de llorar, de salir corriendo y decir que nada de esto, es cierto.

domingo, 26 de abril de 2009

"No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás"

viernes, 24 de abril de 2009

Hoy, es Viernes!
Decime que hoy, sí! Por favor!

miércoles, 22 de abril de 2009

Y a pesar de todo, lo sigo sosteniendo. Cada charla me desnuda un poco mas. Tiene ese lado inocente, que me puede. Cuando planea a futuro y encima ese futuro lo incluye y me incluye, siento ese cosquilleo que solo él me hace sentir con palabras. Y no me importa nada de lo que planee durante semanas para desterrarlo. Sí, aunque me cueste decir que es real, muy por dentro, sé que lo veo más decidido, más maduro, y para no contra-restar, más orgulloso. Pero tiene algo, que todavía, después de este tiempo acompañados, no sé que es, que lo hace distinto del resto. Si vamos a sacarnos las caretas, también voy a decir que mi msn es exclusivamente manejado por él, a sus horarios. Visualizo cada minuto que pasa, si su nick, su sub nick, su foto está igual, que cambio y busco cada coincidencia posible para hacerlo más emocionante. Y cuando su ventana titila en mi pantalla, los dedos salen solos y los latidos enfurecen; ni hablar de las charlas, esas únicas, que solo el puede hacerme cometer e incluso, sostener. Releídas? Ni lo cuentes. 
El tiempo dirá y responderá, cada una de las preguntas consecuentes a futuro.

martes, 21 de abril de 2009

Cuando hace semanas que la sensación de sin evolución se predispone a quedarse en mi, cuando hace más que unas cuantas semanas que tengo más de un millón de incógnitas en la cabeza sin poder rescatar ni siquiera una sola. Cuando todas las sensaciones se compenetran en hacerme sentir un nudo al tiempo que una puntada me abalanza el corazón.... hasta que un vacío llega, para no irse por algún tiempo, quizás. Cuando la suma de dolores, mentiras, verdades, cariños y rencores se hace tan extensa que ni puedo recordar el tiempo transcurrido. 
Cuando todo eso está en exceso es cuando digo.... Quiero parar, quiero gritar, dejar, llorar, reír y si es posible, avanzar.

jueves, 16 de abril de 2009

Charlamos, y más que charlar diría yo, expresamos cada uno, mínimos sentimientos un tanto correspondidos. No del todo, claro, como solemos hacer, intentando tapar con un dedo el sol que cada día refracta más luminosamente. Solicitó un encuentro, donde pudiéramos plantear todo de una buena vez, frente a frente. A tanta espera, accedí rápidamente.
Salgo, camino, me llama. Dos palabras simples, llego, baja y despedimos a mi acompañante. A casa, diría. Subimos, llegamos, habitación. El panorama era el de siempre, con tensión al cuadraro hoy. Palabras van, palabras vienen, hasta ahora ninguna por la cual estábamos ahí. Horas más tarde, las cosas estaban peor o mejor, por sentimiento. Nada de charla, nada de reproches, explicaciones ni acuerdo. Solo besos de acá y de allá. Sobraban.
No es que este descontenta pero al salir de ahí y caminar solo unos pasos, sola, en la penumbra pensaba si realmente fui con aquella intención, la aclaración a lo correspondido.
Mis ideas siguen flotando y mis sentimientos aferrandose a lo inestable, que sea proxima y posiblemente punto de destrucción.......

lunes, 13 de abril de 2009

Habla de sentimientos ocultos. Habla de un futuro sin siquiera poder sostener un presente a pura realidad. Habla con miradas, formando fronteras que imagina y admira. Cuando promete la realidad se desvanece a mis pies. Tortura con palabras mágicas cada uno de mis sentidos, no tiene piedad al verme caer sin ya, poder levantarme. Muestra cara pero es cruz.... ¿Quien quiere, aún, seguir en este zamba acelerado?

miércoles, 8 de abril de 2009

Si tus celos piensan que no hay aventura que se me resista, que hasta a veces quisiera parecerme al tipo que tu crees que soy, para tener motivos, para vivir la vida, para arrancarle un tajo de locura a esta miseria, de quererte tanto, y no sirva de nada.
No sirve de nada este delirio de aferrarnos a una historia que murió sin darnos cuenta, no sirve de nada este castigo, de buscar en lo imposible algún borrón y cuenta nueva, conozco las dudas que te llevan siempre al mismo lugar. (...) Se que estoy pagando facturas pendientes de algo que paso, se que te desgastas buscándole absurdos a la realidad, se que a veces dices, cuando tienes ganas de no decir nada. Y de que te sirve, no sirve de nada.

( Mini escape de la ciudad alocada. Huyo hasta el Domingo, desconectada de la información cibernética. Era necesario, crean que sí. )

lunes, 6 de abril de 2009

Amor, brindemos por lo que nunca será.

jueves, 2 de abril de 2009

Perdona, de ante mano, si me ves perder la compustura. Es que de tu presencia rescato, no mas, la poca estabilidad de mis piernas. El resto de los sentidos, padecen de alteración.... 

martes, 31 de marzo de 2009

Inestabilidad
Inestabilidad
(maldita) Inestabilidad

domingo, 29 de marzo de 2009

Suelo detestar la monotonía, y nuestro juego no es la excepción a la regla. Siempre la misma rutina. Constante. No varia ni para bien ni para mal. Y todo esto, esta llegando al punto en que me harta. Siento que cuanto más me empeño en una determinada decisión, todo lo que esta al rededor, se complota para hacerme estrellar, sin pequeño freno, contra un muro. Una y otra vez.
Son tantas las restricciones que tengo que no me dejan actuar, realmente, cuando y como quiero. Y por tantos miedos, principalmente al como se verá desde afuera, no reacciono como deberia, no digo lo que deseo y no controlo todos mis sentidos. Estropeo cada una de las situaciones, por las más mínimas hipotesis ajenas. Definitivamente, lo que me redea, me estropea. Me paraliza. Me desenfoca. Detesto ser tan vulnerable.

jueves, 26 de marzo de 2009



Para muchos algo interesante, para otros pérdida de tiempo. O simple o completo. Nuevo o rutinario. A que viene eso? A la psicología. Cumplí unas de mis metas, empezar a concurrir a una psicologa. Ni por locura, ni por boludeo simplemente porque así lo siento, quiero. Charla pre conocimiento y ya empezaron a saltar los temas interesantes, de todo un poco. Vamos a ver si es mi cable a tierra, nuevamente. Quiero probrar, ver como se evoluciona. Es todo tan complejo. Tengo una mínima sensación de que vamos a mejorar, en todos los sentidos.

miércoles, 25 de marzo de 2009

Me quedo corta al decir que a las palabras se las lleva el viento y sabiendo que a las tuya más que un viento diría yo, un tobellino. Parece que de las palabras a los hechos, con vos, hay un largo camino que recorrer. Muchas piedras con cuales tropezar y demasiadas locuras por inventar. Cuesta creer en lo maravilloso que es el tiempo.

domingo, 22 de marzo de 2009

Amistades fallidas

La tristeza que tengo dentro, sabiendo quien creía ilusamente era mi amiga desde hacia casi 11 años y confiabas en aquella ciegamente, resulta ser hoy quien me hace derramar la cantidad de lágrimas que estan cayendo sobre mis brazos en este instante. Creer que pase lo pase nada iba a cambiar, nunca se me vino a la mente y tampoco en ese momento creo que alguien sea capaz de hacerme algo como lo que hoy me haces. Jugar por atrás se llama eso. Lo peor que me pueden hacer a mi es traicionarme, mentirme y más jugarme por atrás con la persona que Hoy me encanta, fascina. Sabiendo exactamente que siento por él, me entero por terceros la cantidad de cosas que me estas ocultando. Increíble. La vueltas de la vida me estan haciendo tropezar y no me dan fuerza para levantarme.... 

sábado, 21 de marzo de 2009

Hace días que vengo estando fuera de mi persona, de mis ideas. Estoy completamente en otro lado, pensando en todo menos en la realidad. Vuelo constantemente. Tengo demasiadas dudas acerca de todo, de vos, de mi, del presente, inclusive tengo dudas del pasado. No quiero preocuparme por el futuro abarcativo pero no lo controlo. Acostada en la cama, hoy a la mañana, me preguntaba ¿cuanto más va a durar en mi, tu anestesia local?

jueves, 19 de marzo de 2009

A veces, cuando pienso en esta locura, decifro que sabés que me enloqueces. Sabés cuando tu presencia influencia mi ritmo y lo que me dañas, inclusive. Damos tantas vueltas que ya ni nos escuchamos, ignoramos lo que reflejan las miradas. Lleno mi panza de palabras que no te diría jamas.

martes, 17 de marzo de 2009

Se acabo todo tipo de dignidad, y ya no me importa. No hacen falta palabras entre nosotros para entendernos. Las miradas nos queman y los roces sobran. Y por más de los que muchos digan, me encanta. Me encanta todo, lo tuyo y lo mio y no pienso parar acá. Esto acaba de empezar.

------ (que ganas de un break. de pensar y no ver a nadie más que a mi sombra, así nadie me confunde y me puedo estabilizar!)

domingo, 15 de marzo de 2009

De tantas últimas, una más

Un abrir y cerrar de ojos, nos desvanece. Somos dos partículas en crecimiento las cuales no quieren desprenderse de su orgullo y dejarlo caer al pie de la cama. Donde un beso puede más que mil palabras, donde las respiraciones agitadas son más que una mirada y dos pabaras al oído facilitan todo tipo de trámites. Los escalones están pero somos nosotros los que debemos subirlos. Así de fácil resultan salir aquellas frases por tu labios frágiles. Parece nada afectarte, cuando a mi, lo más chiquito se me hace inmenso. En las calles se formulan hipótesis, erroneas claro, pero presentes y deambulado están. ¿Quien podrá pararlas? No creas que nadie más que nosotros.

viernes, 13 de marzo de 2009

                              
                                  Dando vueltas me planteaba todo tipo de inconvenientes. Pero el mayor era saber si él era un hijo de puta, o si yo tenía la culpa de que se comportara así.

jueves, 12 de marzo de 2009

Con el tiempo llegas a comprender que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen, ocasionaran que aquel final deseado se transformé en algo que no esperabas. Con el tiempo, te das cuenta de que en realidad lo mejor no era lo que proyectabas a futuro, sino, el momento que estabas viviendo en ese instante..... Con el tiempo, y levantando fuerzas, vas a ver que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás a aquellos que se marcharon. Aprenderás a perdonar o pedir perdón, a decir que amas (con el alma), que extrañas, que necesitas, pero... solo con el tiempo.

martes, 10 de marzo de 2009


Ya había desilusión, dolor y resignaNegritación de mi parte. El tiempo supo esperar y lo aterosé en lo mejor de mi. Allá, bien lejos. No había más que decir, había llegado el fin... Estaba aprendiendo como vivir. Costaba, pero el esfuerzo era notable. Ya de ti me olvidaba cuando te ví, con la mirada desesperada. Y aceptemoslo, fue tan fuerte volver a verte, sufrí tanto tiempo por ti. Pero sé que basto con mirarte, recuperarte y saber que te irías de a poco, sin mí.

domingo, 8 de marzo de 2009

Último día de receso escolar para aquellos que habitamos la provincia de Santa Fe. Fin del verano. Miro hacia atrás y veo cada una de las situaciones ocurrentes en este verano y definitivamente, me ayudó a crecer... un poquito más. 
¡Éxitos para nosotros. Los escolares!

(.... y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma)

sábado, 7 de marzo de 2009

Yendo a contracorriente, al revés del mundo, no es lo correcto, y tampoco es la persona indicada pero ¿quién ha dicho que lo sea? eso da igual, eso no te importa. A la hora de la verdad solo el corazón es capas de juzgar. Y después, que la gente diga que está mal, pero ¿qué importa lo que digan los demás?....

jueves, 5 de marzo de 2009


Anoche estuve conversando con mi cigarrillo y me sentí cansada. Recordé tantas cosas de vos que creí olvidadas, que sentí necesidad y se las conté. Le nombre la infinidades de besos, sobre todo, esos en el cuello a los que les temes. Le conversé de tu manos, de como centímetro por centímetro recorrían mi piel, y donde las palabras al oído no han de faltar. De esas charlas intensas donde un vale todo arrasa sin pensarlo y las propuestas no suelen ser cuerdas. De aquella noche de Julio, que tantas veces recordamos y prometimos volver a cometer. Y si es por confesar, no voy a olvidar aquella noche de comienzos de verano donde los labios te sangraban comprando mis ideas...

martes, 3 de marzo de 2009

Falta un Dios, que me explique a mi, por qué sos así

Mi horóscopo sugiere que lo olvide. Que nunca fui su tipo ni lo seré. Lo que nos juntó y separó tantas veces, hoy nos encontró en mal tiempo. No sé que es lo que buscas. Siendote sincera, te digo que ya no te entiendo.....

sábado, 28 de febrero de 2009

quien sos? que queres? a donde vas? que buscas? que te pasa? lo sabes? que te importa realmente? que no? que darias por amor? hasta donde llegaste? te lastimaron? te hicieron mal? sufriste? lastimaste? hiciste sufrir? te desepcionaron? desepcionaste? se puede volver a empezar? empezaste de nuevo? vivis del pasado? disfrutas el presente? le tenes miedo al futuro? como te ves en el futuro? te enamoraste? te desenamoraste? que darias por esa persona? de los errores se aprende? aprendiste algo? volviste a equivocarte? esperas a alguien? esperas algo? sos feliz? cuando diste todo? te devolvieron lo mismo? diste sin intenciones? a donde fuimos a parar? a donde fue a parar todo esto? a donde quedo? vuelve? volverias? se puede volver? cuanto costo? a donde fueron todas palabras que nos dijimos? todo se olvida? eso que pensaste que nunca iba a terminar, terminó? te caiste muchas veces? cuanto te costo levantarte? te levantaste?
sabes quien sos REALMENTE?
hay preguntas que por mas vueltas que den, suelen no tener respuesta......

martes, 24 de febrero de 2009

En ocaciones, la mejor manera de querer, es alejarse. A veces lo mejor que uno puede hacer por la otra persona es no estar. Irse es siempre una decisión, no es algo que pasa porque sí. Es de alguna manera, preservar lo querido. Cuidarlo, protegerlo. Irse para no estar ni siquiera en sueños. Acomodar el equipaje para no dejar nada librado al azar. Sin dejar huellas. Como si nunca se hubiera estado. Con el tiempo aprendés que lo único que te queda o lo que querés que quede de vos, es tu imagen. La imagen de lo que fuiste, y cuando la situación lo amerita, hasta eso das. Regalás tu recuerdo. Es preferible que piense que igual no valía la pena, ni era para tanto. Que seguramente lo olvidé y seguí con mi vida.

domingo, 22 de febrero de 2009

Tomo el hecho de querer alejarme de vos por un tiempo y de distanciarme de todo tipo de relación compartida como una prueba. Por ahí el destino mismo me este llevando a eso. Soy de las que creen y sostienen que el destino nos marca y que es a causa de él que nos suceden determinadas cosas. Y tal vez, sin pensarlo, es él quien me esta poniendo Hoy en esta prueba y tal vez es gracias a esto que puedo tomar mi camino con cierta certeza. Mi hermano siempre me dijo que si dudo, no lo tome. Porque... por algo dudaste no? Entonces lo pongo en práctica y digo que no lo voy a abandonar pero Sí, voy a probar alejarme y ver que tal estan las cosas afuera. Quiza me encuentre con algo que no espero y ¿quien te dice que el destino no me esta señalando los pasos hacia afuera para mostrarme cosas que por caprichos no quise ver?

sábado, 21 de febrero de 2009

No te rindas, siempre queda un rato más. Aprende a olvidar, y a dejar de lado lo que te hace mal. Mira al frente y nada más... Sé que lo verás, un largo camino queda por andar, mira al frente y nada más. Son momentos que podés vencerlos, tantos pasaran y empezarás de nuevo. No lo entiendo, no te comprendo, por que quieres escapar de esta realidad, sí yo sé que puedes volver a empezar. Por algo será que la vida te ha dado otra oportunidad. La tenés que aprovechar. Y sí te fijás, la suerte te acompaña y a tu lado está. La tenés que aprovechar.

jueves, 19 de febrero de 2009


El agua apaga el fuego y el ardor, los años.....

miércoles, 18 de febrero de 2009

Pude querer, pude dejarme querer, pero terminó. No hay vueltas de páginas en esta historia, fui yo quien arrancó cada hoja, cada capítulo. Es difícil demostrarte que no te necesito, que no te quiero, que no me faltas. Y sin embargo siento que puedo, siento vale la pena cada paso que doy. Quizás en la próxima vida, en la próxima estación, nuestros cuerpos se reconozcan y puedan vivir lo que hoy matamos sin darnos cuenta. Y no me mires, no me busques, no me llames. Es la manera de facilitar las cosas, tanto a vos (si es que necesitas) y a mi. Pronto otra acudirá, otra te llenará de besos como no pude hacerlo yo. A otra abrazarás, tomarás de la mano y prometeras sin pagos consecuentes......

lunes, 16 de febrero de 2009

Los días de lluvia, son perfectos para necesitar. Hoy es uno de esos días, en que me siento en el sillón de casa, a ver una peli y pienso en lo mucho que necesito a ese alguien, no a cualquiera. Aunque reste más que sume, mirandolo torcido, es ideal. Pensaba en lo loco que es el tiempo, cuando di todo por alguien que no se jugó, nunca, ni lo más mínimo por mi. Puse todas mis cartas sobre la mesa por él. Jugué y perdí.....
Seguí participando Florencia, seguí participando.

sábado, 14 de febrero de 2009

Todo el tiempo

Siempre pensé que con el tiempo la gente llegaba a un conocimiento profundo de sí mismo pero me equivoqué. Acá, sentada en la misma silla, hoy analizando me di cuenta de que no todos se llegan a conocer y yo soy una de esas. Si alguien me dice Describite en 3 palabras podría llegar a decir Soy demasiado obsesiva. Con que? con Todo. Pero a la hora de darme mis pro y mis contra, mi respuesta seria No lo sé, que lo digan los de afuera. Es que a veces, lo entiendo, cuesta mirarse a sí mismo en el espejo y darnos nuestros contra y nuestros pro. Siempre va a ser más fácil mirar al de al lado y no a nostros. Cuesta pero sé que con el tiempo, se puede....

lunes, 9 de febrero de 2009

No soy yo, ni vos, ni nadie. Solo son los dedos miserables que le dan cuerda a este reloj. Y por más de lo que pueda pasar, no hay lágrimas que valgan la pena para volver a meternos en ese coche donde aquella noche, en pleno carnaval, me empezaste a desnudar....

( Su error fue olvidarme y el mio, tal vez... quererlo )

sábado, 7 de febrero de 2009

Y pasas vos....

Algo me dijo ayer, que era el momento justo para cerrar capitulos y volver a empezar. Todo cumple su cilo, es una así, una ley de la vida que exije que en determinado momento, lugar o situación las cosas se terminen. No hay nada que se pueda hacer para detener ese momento, va a llegar quieras o no. Y es hoy, cuando entiendo que nuestro momento llegó; es hora de cerrar capítulos, de pasar de hoja y empezar a escribir mi propia historia sin tu nombre en ella. Aunque no lo dijimos con palabras, terminó. Se nota en nuestras charlas, en nuestras miradas al pasar. A pesar de tanto, lo voy a conservar como un buen recuerdo, te voy a recordar como alguien por
quien cometí demasiadas locuras y con alguien junto a quien aprendí muchas cosas. Porque lo que pasó en estos meses, me va a costar igualarlo. Se nota, se siente, nada es igual y eso es lo que me dice que el tiempo pasa, los momentos pasan y ahora, pasas vos... Nada ni nadie, es indispensable solo es cuestión de necesidad, apego. Hoy, hay que dejarlo ir, soltarse, desprenderse, oxígenar. Hay que reir o llorar, o las dos al mismo tiempo......

miércoles, 4 de febrero de 2009

Al mal tiempo, buena cara

Pero parece que no le puedo poner buena cara a este mal tiempo. No tengo la paciencia más grande de este mundo pero hace tiempo que me vengo aguantando muchas cosas de algunas personas y siento que estoy a punto de estallar, solo por haberme guardado todo eso que pensaba y que no lo dije en su momento. Entonces, es obvio que va a llegar un punto que voy a revalsar de tantas cosas que me vengo callando de algunas personas y por el más mínimo monosílabo que pronuncien y no me caiga bien voy a explotar. No aguanto más, necesito decirle a cada una de esas personas lo que siento o mejor dicho 'reprocharle' todo aquello que desde mi punto de vista esta mal y sacarmelo de una vez por todas 'de adentro'. No aguanto más! Pero karma... todo lo malo vuelve, es así.
Un día bien pero bien malo!

domingo, 1 de febrero de 2009

Callo por el hecho de no comprometerme más de la cuenta. Pagar con atraso no es mi estilo. Cuando escucho las promesas salir de tus labios, puedo entender que cuanto más atrasado sea tu pago, más va a doler. No sé si serán las mejores, pero se que son irresistibles. Podés más que mis negaciones, que mis antojos y fuerzas. Juntos somos más poderosos de lo que imaginas, porque aunque suene loco, se siente... Prometemos demasiado juntos, cuando todavía no pudimos pagarnos a nosotros mismos. Pagué tanto para verte sonreir que duele irme así, viendo como todo se desmorona tras la guerra fría.

jueves, 29 de enero de 2009

Que vulnerable fuí. Que ilusa fuí. Vendados mis ojos, te dibujaba en mi mente de la manera más perfecta. Recibí unas palabras, semi-mágicas de algún amigo lejano que me hizo sacar esa venda. Miré mi dibujo y comparando términos con tus palabras, observé que errada estaba. Ahí es cuando caigo y digo... Que ilusa fuí. Sentada en la misma silla, donde hace unos meses te dibujaba, perfecto y leal; hoy te dibujo mal. Borroso, confuso pero Perfecto.
Así de ilógico.

(Algo me dijo aquel día que eras solo un soplo de alegría)

miércoles, 28 de enero de 2009

Capricornio...

Capricornio es un nato escalador social. Siempre gana. Discreto, no le gusta llamar la atención, sino todo lo contrario, será aquel que está observando en la última fila. Puede parecer inofensivo, pero es resistente. Trabajan sin pausas, y se las arreglan para soportar decepciones, insultos y presiones. Se puede decir que tienen un estómago de hierro. A Capricornio no hay nada ni nadie que le separe de su camino hacia la cima. Admiran a los que han llegado antes que él. Respetan la autoridad y honran la tradición. Capricornio deja que se le adelanten pero siempre llega primero. Siempre con los pies sobre la tierra. Celos, pasiones, impulsos, enojos, despilfarro y descuido son obstáculos; que sean otros quienes tropiecen con ellos y caigan, Capricornio no. Será difícil encontrar a un capricorniano metiendo las narices en lo que no le importa ya que tiende, bastante, a preocuparse de sus propios asuntos. Con su sentido práctico, es raro que se precipiten en los negocios o en contraer matrimonio. Son gente capaz de hacer cosas muy raras para conseguir seguridad. Es una persona tan tímida y dulce, un poco testarudo tal vez, pero de manera tan comedida que parece inofensivo. Una persona tan segura, en quien se puede confiar, y que halaga agradablemente a uno. Capricornio no es un signo sencillo, puede presentarse de muchas formas, aunque el fondo sea siempre el mismo. Él gobernará sin dejarse ver, desde el rincón, moviendo con toda modestia los hilos de la autoridad. Su posición es la del líder, pero no al frente del batallón, siempre detrás.

(Dicen que nada muere. Yo, hoy, siento que morí.....)

sábado, 24 de enero de 2009

Cuando el tiempo pasó, me siento a ver la cantidad de cosas que cometimos, y pienso en ¿Qué es lo que me llevo a esto?, ¿Cómo terminó todo así?... Hoy (exactamente hoy) no puedo decir que nuestra relación sea la mejor, pero sí puedo entender porque. Hace unos cuantos meses, sí yo cometía un error podía reprocharmelo una y mil veces pero dejaba pasarlo y no volvía a cometerlo. Pero cuando vos cometías ese error o uno de cualquier tipo, mi cabeza no dejaba de formularme preguntas, claro, sin respuestas. Nunca, ahora entiendo el Porque, pude decirte nada sobre esos errores. Controlabas todo en mí, absolutamente todo. Pero después de unos cuantos meses, estamos acá, en el hoy y sigo sin poder pedirte alguna explicación de las cosas que haces. Además de que sigo sin entender el porque de esas acciones. Hay muchas cosas de vos, que no logro entender al 100%; decis blanco y haces negro. Eso me confundé, totalmente. Pero sé, en algún lugar dentro de mi (y vos también lo sabes) que una parte de nosotros se muere increiblemente por estar con el otro. Pero el deseo, la atracción, las ganas, el cariño, no pueden más que cualquier palabra salida de boca ajena criticándonos. Pesa mucho más en tu ego que mi persona.
Tus promesas de que el tiempo nos va a dar más de lo que esperamos, que vos sabés que va a pasar de acá a unos meses (o días o no se cuanto tiempo), que todo llega, me vuelven completamente loca. Me hacen esperarte y estar junto a vos más de lo que tengo pensado. Cuando tu imágen esta casi borrosa en mi mente, aparecés por arte de magia, este donde este, estes donde estes; no sé como, ni porque pero aparecés y cambias mis planos en un giro de 180°. Tal vez, ¿Será que todo esto es culpa del destino?, ¿Que Mi carta astral es aquella que tenes tatuada en vos...? Quien sabe. Nadie sabe.

jueves, 22 de enero de 2009

No hay nada más lindo que irse a pasar unos días maravillosos como los que pasé, a un lugar cerca pero a la vez lejano; donde no suenen teléfonos, la principal actividad es comer y dormir y tomar sol en algunos casos. Donde no se hace absolutamente nada y donde nadie puede causarte problemas. Quiero volver atrás y volver a disfrutarlos. Pero sé que seria imposible. Fueron uno días maravillosos y los volvería a repetir sin dudarlo. Por ahora, lo único que me queda es desembarcar en la gran cuidad e insertarme de nuevo a mi rutina y volver a caer junto a unos cuanto problemas más.

sábado, 17 de enero de 2009

Pasó mi cumpleaños y fue uno de esos años en que lo disfruté, verdaderamente. Me gusta cumplirlos pero no manifestarlos demasiado. Pero no podía No hacer nada, asique fui a almorzar con amigas. La pasamos bárbaro, comimos, hablamos, me reencontre con algunas de ellas que hacia tiempo que no veía por diferentes motivos, asique fue un buen momento para aprovechar y verlas y mantenernos al tanto. Día normal en el club, en la pileta con amigos, donde no faltaba la tirada de oreja, el cantito típico y el 'Felíz Cumpleeee Flor!'; cayó la noche y ese sí era un momento para festejar. Cené con la familia y partí al club con mi mejor amiga a cuestas. Llegamos y junto a nosotras el gran compañero de cada salida (para todos) y empezó mi gran noche. Tenía que disfrutar, no había nada ni Nadie que pudiera prohibirme eso. Decidí no hacerme problema por nada y gozar como nunca. La previa fue una de las mejores... risas, excesos, música, no falto nada. Llegamos a Five y parecía que ahí si se iba a complicar pero me jugaron una buena pasada las cartas y entramos sin problemas. Adentro: bailamos, reímos, jugamos pero... parece que sigo sin aprender de mis errores. Sigo cometiendo los mismos, gracias a mi Gran amigo... Mi orgullo, que no me deja actuar una vez sin ponerse en mi camino. Terminé arruinandome la noche por un mínima boludes, en la que me metí yo sola, nadie me pidió que pasara pero parece que mi inconsciente sí, por lo tanto, la frutilla de la torta fue ganarme el título a las más pelotuda de las grandes pelotudas... Geníal el cierre de mi cumpleaños.

Desaparezco por un tiempo de esta cuidad, donde estan todos un tanto exedidos. Buscan lastimar sin importar y no ven exactamente que tienen frente a sus ojos. Me alejo para no causar más de un problema, que se calmen las aguas -como diría mi abuela- y cuando vuelva espero solucionar más de uno de esos problemas.

jueves, 15 de enero de 2009

Turn me on – Norah Jones

Like a flower waiting to bloom
Like a lightbulb in a dark room
I’m just sitting here waiting for you

Like the desert waiting for the rain
Like a school kid waiting for the spring
I’m just sitting here waiting for you
To come on home and turn me on

My poor heart, it’s been so dark since you been gone
After all, you’re the one who turns me off
You’re the only one who can turn me back on


My hi-fi’s waiting for a new tune
The glass is waiting for some fresh ice cubes
I’m just sitting here waiting for you
To come on home and turn me on

Turn me on
P.D.: a menos de 4 horas de mi cumpleaños número 16!

domingo, 11 de enero de 2009

Quizás porque soy una mala negociante no pido mucho a cambio de darte lo poco que tengo; mi vida y mis sueños. Mi alma y mis pensamientos...

viernes, 9 de enero de 2009

Nuestras circunstancias no eran las mejores. Nos entrelazamos cuando menos lo esperaba y en un abrir y cerrar de ojos, la ruleta giró sin parar, hasta llegar a donde estamos hoy. Entre el Porque y el Destino. Cuando me sumé a este juego, pensé que mientras me mantuviera al margen de esto, nadie iba a salir herido, pero me equivoqué sabes? Porque al poco tiempo era yo quien había salido lastimada. Era yo quien buscaba olvidarte para borrar las heridas. Y ahora soy yo (esa misma que hace unos meses no movía ficha si saber de antemano tu jugada) quien deja de buscarte, llamarte, mirarte, sentirte. Soy esa misma de hace unos meses, pero digamos que... una versión mejorada; con pensamientos más simples y menos retorcidos que antes. Por lo tanto, sé y entiendo que no debo volver a lo que paso. Sí debo, concentrarme en lo que va a venir, que no parece ni bueno ni malo, solo parece... Quien sabe, la vida da tantas vueltas, que en una de ellas, la sortija obtienes y consigue lo que quieres.

miércoles, 7 de enero de 2009

Pasa el tiempo....

....y cambia todo o nada cambia?. Siempre está el cambio pero lo que no está es la valentía para afrontarlo. Cuando pude cambiar de rumbo, no lo dudé y... seguí junto a vos. Será que me encanta el masoquismo ó me volves completamente loca hasta el punto en que no puedo dejarte ir. Yo no creo que sea ninguna de las dos, porque vos para mí, después de estos años, pasaste a ser más que nada (por llamarlo así) una obseción, de la cual cuesta... cuesta mucho salir y mirar hacia adelante y decir Pasado, pisado. Llevo conmigo todas esas marcas que algún día han de cerrarse, pero que hoy, están ardientes y me hacen recordar cada cosa que por vos, viví en estos últimos meses. Cuando tengo la oportunidad y un cigarrilo me acompaña junto a la soledad, hago rodar una y otra vez, la cinta que tiene como encabezado tu nombre y mi nombre. Así, recopilo en mí, cada una de las vivencias adqueridas, de los momentos pasados y de las locuras cometidas. Porque sí hablamos de locuras, las mías para sentirte, fueron demaciadas. Según muchos, las cosas cambiaron y bastante; dicen que estamos bien y que no me preocupe, que todo llega a su determinado tiempo. Según Mí, el destino quiso que Esto que hoy estamos viviendo sea así; alocado, divertido, magnífico!