Cuando se llega a fin de año me gusta recapitular, volver a olfatear cada vivencia y exprimirla. Sacar de ella, lo mejor y lo peor. Aprender. Quedarse con algo, dirían algunos. Durante el 2010 las alegrías fueron innumerables pero hubo caídas dolorosas, de esas que levantarse es sumamente costoso. Sin embargo esas caídas me ayudaron a fortalecer mi ego y mi mente. Una y otra vez me dijeron que no iba a poder, que era demasiado, que no tenía la fuerza suficiente, y fueron exactamente esas palabras las que me ayudaron a la revolución, la que me llevó a un cambio increíble, a un avanzo inimaginable y a obtener unas buenas vibras de los mismos que me dijeron que no iba a poder. Gracias a ese "no vas a poder" conseguí más de lo que esperaba. Pero más allá de que otros lo hayan notado, descubrí que tengo esa fuerza interior necesaria para llevar a cabo lo que sea que me proponga. Este dosmildiez me mostró una faceta de mi misma que desconocía, y eso está bueno. Conocerse cada día un poco más. Los desafíos nos hacen crecer. Ir más alto, superarme, fortalecerme (mentalmente) eso busco. Y si hoy me preguntas ¿qué querés para el 2011? Pienso en realizarme un poco más como persona. Seguir creciendo, explorando cosas de mí misma que, posiblemente, desconozco. Ir más allá de lo visible a los ojos. Aprender a posicionarme en donde debo y quiero estar. Aprender a dejar fluir un poco más. "Embrollarme" (diría mi abuela) en nada que me haga "retroceder" como mujer. Dar lo máximo. Pero por sobre todos los deseos y metas que me propongo para este 2011, principalmente, me propongo mantener a los pilares de mi vida, cerca mío.

"- Solo queria asegurarme de que estabas bien.. porque.. por alguna razón.. tiendo.. a herir a las mujeres simplemente siendo yo mismo. Asi que.. -
- No me voy a enamorar de vos. Te lo prometo. -
- De acuerdo. Bien dicho. Gracias. -
- No, es solo que me conozco. Ni si quiera sé si soy capaz de enamorarme.. no como lo hacen los demás. ¿Qué te parece esa confesión? -
- Bueno, como dije antes.. premio a la chica más interesante. -
- Lo tomaré como un cumplido. -
-Deberias. Por supuesto. -"

Y hay momentos que se terminan. Hoy es el día en que hay que decir Adios a una estapa sumamente importante, al menos para mí. Tener que decir Adios a mi colegio, ese que recorri durante más de 12 años me da escalosfríos. Tengo la sensación de que por ahora está todo bien pero cuando hoy me vaya de ahí, voy a ser un mar de lágrimas. Para muchos es un lugar de paso pero para otro es mucho más que eso. Es como un segundo hogar, en el que pase horas y horas, y en donde viví los momentos más divertidos de estos 12 años. Igual, me llevo más de lo que dejo. Aprendí muchas cosas, viví muchas otras pero lo más importante es que gracias a todos ellos pude crecer como persona.

Creí que era mucho más fuerte pero me di cuenta que la amistad es uno de los pilares más importante que tengo, amén de mi familia que es única. Pensé que podía soportar una pérdida (metafóricamente hablando) pero hablo de una perdida parcial... No pensé nunca que se interpondría tanto. Siempre me creí capaz de poder afrontarlo, hablarlo y dejar todo ahí. Pero me di cuenta que no es así. Ver como de a poco, con el paso de los días, vas perdiendo más y más a un amigo, que considerabas único, es como que te vayan arañando de a poquito el corazón. Ver que cambia al estar con otros y que embarra, todavía sigo pensando que inconsientemente, tu amistad es algo que me destruye. Como persona, como mujer, como amiga. No hay papel de victima y papel de afectado, simplemente un par de amigas que se distanciaron por malas comunicaciones, quiero creer. Sé que fui honesta, con una mano en el corazón comunique mis sentimientos a su debido momento pero siento que fui... abandonada. Odio el papel de víctima y no me va en la historia pero cada hora que pasa espero, ansiosamente, que se me acerque a mirar realmente que pasó. No entiendo porque pero terminar, casi, el año así con una mujer tan cercana a mi me debilita, mucho.

Por ser el hecho de que quiero disfrutar mi último fin de semana, antes de encerrarme total y plenamente para el estudio, me tiene que tocar una buena.

"Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches. 
Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las olas más tremendas de mi vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte."

Esta ese instante en el que no tienen nada que verdaderamente los comprometa. Entonces pueden hablar libremente porque aunque sean apenas un poco más que completos anónimos que se acaban de cruzar, no se deben nada uno a otro. Por lo menos cuando un tercero les pregunte sobre el otro, pueden decir que se conocen y de alguna forma u otra, podrán saludarse o cruzar una simple conversación… El único detalle con el que no cuentan es que, sin querer, ya perdieron eso de “no nos debemos nada”. Y aquella noche en la que no tenían nada que hacer, en algún momento va a amanecer y la realidad habrá cambiado... ¿A quien le podemos echar la culpa? Nunca sabremos.

Veía todo tan lejano, que hoy asusta...

Me di cuenta que a pesar de que pasen las horas, los días e incluso los meses, hay heridas que no se cierran. Siempre quedan con una partecita abierta. Y más allá del capricho, del no querer que se cierre ó de otros tantos factores, es simplemente porque me duele que se cierre y con ello se vaya una partecita importante de mí. Siento que cuanto más me empeño en distraerme de eso, más me enfoco. Más sostengo lo insostenible. Me encapriche con el recuerdo de alguien. Me encerré y no quiere que se desprenda de mi. Me aterra saber que su olor, sus palabras, sus besos, todo eso que te hacía bien, hoy se va a ir para darle lugar a experiencias nuevas.... Pero el punto está en que no quiero vivir esas experiencias nuevas por el simple hecho de que todavía no pude asimilar lo que ya se fue. Me importa poco y nada volver a caer en todo pozo. Estoy completamente convencida de que lo quiero acá, conmigo. Y por más de que todos digas que "las cosas se dan así por algo", ese algo no me interesa; lo quiero y punto. "El tiempo ayuda a olvidar"... les faltó agregar un "si yo quiero" porque, verdaderamente, si uno no está comprometida a olvidar, nada ni nadie lo va a sacar del lugar en el que está.

Y es así estoy pagando facturas pendientes de algo que pasó. Sin embargo, me quedó algo (muy) pendiente, y no se como ni cuando ni donde pero, desde lo más profundo de mi, sé que algún día voy a poder cerrar todo esto de la manera que ansío. Y a medida que pienso todo esto me doy cuenta de que estoy rodeada de todo pero (realmente) estoy en el medio de la nada.

cuando crees querer tanto a alguien hasta el punto de que te lastimen, cuando las palabras no alcanzan para hacerte saber que cambio aunque ni el se lo crea, cuando los besos quedan en cada pulgada de tu piel y el vuelve para hacerte acordar que todavia estan ahi, cuando los recuerdos hacen nudos en tu garganta y el viene como uno de ellos para hacerte llorar, cuando las miradas fueron intensas dejaron secos tus ojos y todavia sentis el dolor, cuando las sonrisas fueron tristes porque la desesperacion de saber que ya se estaba yendo era mas fuerte que cualquier otro sentimiento que pudiera aparecer, cuando nos queremos hacer creer que no termino por el miedo a que otra persona aparezca en nuestro camino y nos de eso que tal vez nos falta o nunca supimos tener, cuando los resabios de aquel amor fueron tan tristes que no podes mirar para adelante por el simple miedo de que te vuelvan a decepcionar...

Creo en muchas cosas, pero hay una sola cosa que voy a sostener a pesar de que se caigan todos los muros... el destino. No hay circunstancia más cierta que él. Muchos dicen "entregarse al destino", pero ¿es realmente entregarse al destino? o es más un, entregarse a vivir la vida sin límites de la razón? Cuando más libre vivimos, sin estructuras, sin presiones que soportar, sin restricciones propias, es cuando el destino nos "envía" determinadas personas/trabajos/oportunidades. Muchas veces nos llega antes ó después, pero la cuestión no es cuando nos llega, ni tampoco porqué. El problema es saber buscarle la vueltas, y aceptar algo así tal como nos llegó y aprovecharlo, al máximo. Sea malo o bueno. Sí llegó a nosotros, es porque nos tenía que llegar. El destino es así. Nos da, nos quita, nos ciega, nos cierra. Pero nunca nos reprocha, somos nosotros que le reprochamos cuando "algo no nos conviene", y porque? Porque estamos empeñados en que el destino nos tiene que enviar ese algo que nos sirva ahora, ya. Y no es así. Por más ciegos que estamos en que lo queremos, si no nos tiene que llegar, no va a pasar. Cuesta entregarse a vivir la vida sin límites de la razón, aceptando que cuando se nos da blanco, hay que aprender a combinar el blanco con el resto de los colores básico.

Ojalá me pudiera subdividir. Estar en muchos lugares al mismo tiempo. Pero así no los disfrutaría. Me pone mal distanciarme de algunas de mis amigas por temas que me consumen mucho pero también estar muy apegadas a otras porque comparte más horas que con mi familia. Todos se quejan de mis actitudes, de mis tiempos, de mi humor, de tooooooodo. Pero alguien se sentó a mi lado y trato de ponerse en mi lugar? ¡¡¡¡No tengo más que 17 años!!!! No quiero escucharlos más. No me interesa. Me estamparé contra una pared pero no puedo más!

¡Te amaré por siempre!

No iba a pasar mucho tiempo para que mis neuronas hagan sinapsis y se den cuenta de que no tiene eso que yo quería. Cree que sabe mucho, cuando sabe poco, y lo voy a confesar, sus charlas no me generan ese cosquilleo típico. Aunque cuando estoy a pocos minutos de encontrarlo, se me mueven ciertos cimientos. Pero más allá de eso, me gustaria que sus charlas me enloquecieran un poco más o se sostengan con más de un monosílabo.

Igual, ¡busco entender a otros cuando todavía no me entendí a mi misma!

Porque a pesar de que busque el perfecto

No existe nadie que me quite este defecto

de quererte encontrar en donde hay razón

Porque para hablar de amor

No hay nada más lindo que ese corazón....

"A pesar de tanto, lo voy a conservar como un buen recuerdo, te voy a recordar como alguien por

quien cometí demasiadas locuras y con alguien junto a quien aprendí muchas cosas. Porque lo que pasó en estos meses, me va a costar igualarlo."

Hace ya más de un año que escribí eso... Y ¿sabes qué? Es real. Sabía que me iba a costar igualar todas las locuras que cometí por vos en esos tiempos, lo sabía tan bien que ese conocimiento me cegó completamente. No me dejó volver a vivir algo así porque mi capricho era con vos. Con nadie más. Pero lo que todavía no puedo entender, y no porque me niegue a querer ver la realidad, simplemente porque no comprendo el hecho de que alguien te saque totalmente de tus casillas. No entiendo cómo alguien tan común como vos, pudo romperme todos los esquemas....

Definitivamente la suerte no me acompaña. De una, paso a otra, y a después a otra peor. Es como si fuera una cadena de mala racha. Y junto al colegio, que demasiado no ayuda ya que me tiene atada a la silla que estoy ahora, me están gestionando una segunda mitad del año un tanto horrible.

By the way, hay algo que me carcome la cabeza hace unos días, y es simplemente que me doy cuenta que genero problemas donde no los hay. Cuando tendría que estar disfrutando de sus conversaciones, me preocupo por mínimos detalles que no tienen comparación al lado de muchas otras sensaciones. Más allá de que ultimamente parece que con respecto a lo sentimental si tengo un poquito (no en exceso tampoco) de suerte, siento que no la aprovecho del todo. Que lo vivo como si fuera algo más, algo al pasar, y no quiero que sea así. No se llevo los premios de primer momento, pero por más de que no quiero quedar atontada quiero sentirme bien, completa. Y algo de eso hay. Un complejo por sentirme completa, constantemente......

¡Hoy es uno de esos días en que me jugaría lo más remoto por tenerte delante y decirte cuanto te ame.. cuanto te estoy necesitando!

Y de repente, surgió. Es como si todo conspirara para verlo pero las palabras que me recorren no son lo que aparenta. Más allá de todo, supongo que estás acá para ser jugado como cada partida. Es cuestión de cada uno saber jugarla.........

Cerca ó lejos, esa es la cuestión ¿cuán lejos o cerca se puede estar de una persona? Todo es tan relativo. Podemos estar pegado a alguien y sentirlo como a un millón de kilómetros o podemos estar muy lejos y sentirnos casi como una sola persona, y ¿por qué?. Todavía no encuentro la respuesta, pero a veces el paso del tiempo hace que las personas que nos rodean, cambien y no a nuestro lado. Sino que cambien porque algo "se les subió a la cabeza" y personalmente creo que esa es peor transformación de una persona. Ese algo que apareció y cambio a ese ser que solía ser tu amiga/compañera o quien sea. Y es ahí, cuando la miras y no la reconoces que te das cuenta cuanto duele. Ver los cambios, y más que físicos actitudinales diria yo, los que mas chocan, esos que hace un tiempo no existían. Dicen que cuando es tu amigo, lo es de la manera que sea y siempre lo va a aceptar porque es tu amigo, y a pesar de mi personalidad suelo aceptar cada locura atroz que mis amigas me presentan, y saber que eso que quieren lo van a hacer junto a mi y no nos vamos a separar porque lo pasamos juntas, es algo satisfactorio que nos ayuda a crecer pero cuando el cambio es radical, de un día a otro y ni siquiera pudiste estar a su lado es algo que me choca y me disgusta. Son esos humos que se le subieron a la cabeza por una mínima letra y esta ahí creyendo que es parte de todo ese mundo que no comparto. Que no lo comparto no por el simple hecho de esa mínima letra, no lo comparto porque la cambiaron. Cambiaron a mi amiga, esa que pensé conocer durante un par de años, a la que miro a los ojos y no encuentro. No veo esa escencia que tenía. Esa luz que le brillaba. No es la misma que hace unos años, con la que tomabamos mates durante horas y podíamos sentarnos a hablar del más estúpido tema. Es ahí cuando se presenta el "la siento tan lejos pero la tengo tan cerca"....... No tengo la respuesta de porque estos cambios ocurren pero simplemente siento que perdi una hermana. Y duele!

¿De qué depende el factor de "tener suerte"? Los últimos días vengo frecuentando situaciones un tanto erroneas o mejor dicho, de esas que no vienen de la mano de la casualidad, y me tiene un poco frustrada a tal punto que me provocan ganas de llorar. Si bien deseo desde lo más profundo de mi ser que "se me de", el destino se empeña en ponerse en mi contra. Y ni hablemos de la suerte. La susodicha en cuestión se alejó de mi hace ya varios años parece porque en el último tiempo verdaderamente es una cosa que nada sale como deseo. Por blanco o por negro, por h o por b siempre hay algo en medio que se interpone entre mi objetivo y yo. Es como si todos el mundo se complotara para que no pueda hacer lo que tengo ganas de hacer. Llega un punto que intento auto-convencerme de que "Es destino. Tiene que ser así" pero a veces ese consuelo de tontos no me sirve, y me frustra más y más.

No se que es pero definitivamente necesito tener un poco más de suerte porque así voy bien para atrás. O bien, la voy a empezar a fabricar yo porque realmente me cansé!

Love is not a maybe thing... Uno realmente sabe cuando ama o cuando deja de amar a alguien. No existe un me parece que lo amo, eso no es más que un simple disfraz que le creamos a los sentimientos. Cuando amas, amas con el corazón, con la boca, con los ojos, con los sentidos, con las piernas, con las manos... amas con cada sensación y latido. Y no hay vueltas, es así, no importa como, cuando ni porque simplemente es eso, amas al otro por cada segundo que te regala o por cada minuto que te aborrece. No hay peor cosa que estar ciego por amor pero si no estaríamos ciegos, no estaríamos enamorados. Sin embargo, cuanto más amamos más sufrimos pero más confiados estamos. Y cuantas veces podemos cometer ese adulterio, el estar ciegos por amor? Una, dos o un millon quizás. Pero una vez que te enamoraste, y lo perdiste, lo que le sige va a estar sometido constantemente a una comparación, al menos por un lapso determinado de tiempo, innecesaria e inconciente que indudablemente te hace descartar al nuevo humanoide por el simple hecho de que dijo Je cuando vos esperabas Ja. Y ahí viene el no todos somos iguales, con el tiempo su presencia va a desaparecer.... pero sabes que? No hay peor cosa que quedarte sentada esperando que ese tren parta, definitivamente, de la plataforma. El tiempo pasa, y vos (yo) ahí sentada mirando como el tren sigue cargando felizmente sus pasajeras y al lado tuyo... nadie! Y no porque no lo merezcas, sino por el simple hecho de que seguís atada a un nudo que ya te soltó. Las vivencias, momentos, olores, palabras se fueron, y si no se podés dejarlas ir por si solas, soltate viví y dejalas al raz que cuando menos los esperes, se van a ir acomodando en el fondo para quedar guardadas por un tiempo prolongado, porque quizas a la "vuelta de la esquina" esta el hombre que realmente te merece y vos perdiendo el tiempo pensando en lo que "podría ser pero no fue". Mata, endurece, encierra, presiona, lastima pero vamos a perder demasiadas cosas en la vida como para abocarnos a una sola. El tiempo no te espera, y la vida menos que menos. Diversión y risa son gratis, Nadie te puede borrar como conseguirlas.

Una noche bien de mierda que no merece comentario alguno. Solo espero que venga una correntada, a favor!, nueva que arrase lo anterior.

Tell me your secrets and ask me your questions

Let's go back to the start

Runnin' in circles, comin' our tails, heads on the science apart

El receso invernal ya esta produciendo su efecto. Hace un ratito terminé de ver una película que por cierto, ya había visto hacía un tiempo pero me habia quedado con ganas de volver a verla y así fue. Más allá de la típica historia de amor a primera vista, desencuentros, y el final claramente feliz con un hombre soñado sumado una vestimenta genial, tenía un segundo mensaje que me dejo pensando. La peli se focalizaba básicamente en la confianza en nosotros mismos, en el "si querés, podés", y en como los errores nos ayudan a crecer. Los errores que quizás cometemos por estar cegados por nuestros deseos. No quiero decir que no voy a seguir mis deseos por el hecho de que me voy a equivocar, pero el punto de la peli era recalcar que a pesar de tener sueños o deseos podemos idealizarlos de tal manera que cuando los tenemos al alcance de la mano, los rechazamos. Y no es que no lo hacemos porque somos bobos sino por el hecho de que a veces estamos tan ciegos por conseguir ese hombre/trabajo/par de zapatos que nos olvidamos de nuestros propios principios y en el momento que abrimos los ojos porque ya lo tenemos acá nos damos cuenta de que perdimos o dejamos cantidad de cosas más importantes en el camino que el premio mismo. A lo mejor exagero demasiado pero me da miedo llegar a la cima. Quizás lo mejor es el camino y no la meta, y me da pánico dejar de lado muchos momentos por focalizarme simplemente en ese objetivo, que tampoco estaría mal porque cuando tengo un deseo/sueño lo quiero cumplir, cueste lo que cueste. Y no está mal luchar por eso que deseamos pero no siempre la manera en que luchamos es la correcta. Apuesto que hay miles de maneras y hasta no probarlas una por una no vamos a saber cual es la que mejor nos resultó, y no me refiero a llegué a la cima, conseguí lo que queria, me refiero al hecho de saber que llegué a la cima pero en el camino no perdí nada.

Las vacaciones de invierno están llegando. Siempre hay algo curioso del receso invernal, nunca tengo un recuerdo completo de el. Tengo pequeños flashes de las últimas pero más allá de eso, nada. Jamás me emocionaron demasiado solo por el hecho de que el invierno no es de mi agrado - como tantas otras cosas, pero será que saber que son las últimas me acelera a querer sacarles el mayor jugo posible. Sumado a que la rutina escolar me saturó. Estoy estancada ahí, no pasa el tiempo y siento que no estoy más donde quiero estar. Quiero un cambio, lo necesito. No se que tipo de cambio y mucho menos se que me gustaria recibir porque la indesición esta en mis alrededores pero simplemente quiero cambiar algo... Seran los factores propios de estar pasando por 5to año, por el fin de una etapa prolongada. Capaz de acá a unos meses la necesidad de cambiar algo en la rutina se transforme en tristeza por el cierre a la etapa escolar o quizas no.

By the way, tiempo, pasá. Diciembre, vení. Indesición, dejame.

Debe ser que simplemente estoy predestinada a caer en todo tipo de (mal)amores. Y con el paso del tiempo lo afirmo cada vez más. Pareciera como si cuando más me focalizo en el objetivo más lo alejo. Siempre mis situaciones amorosas penden de un hilo, y suelo embarrarme cada vez peor. No mido las consecuencias en ningún momento y es después que me arrepiento de todo. Capaz que es así como me toca remarla ó quizas se la manera que más me gusta, inconsientemente.

Y mirá que yo creo en el destino pero por el momento me esta metiendo personas en el medio que me traen mas problemas que soluciones!

Me dijeron que el amor eterno se puede asemejar a la muerte y que cuando uno ama, ama para toda la vida, hasta la muerte. Y es hasta ahora que sigo maquinando esas palabras en la cabeza. Hoy no puedo asegurar que voy a amar para toda la vida, no tendría sentido pensar que a quien amo/ame va a ser el amor de mi vida.

Recurrentemente estamos conociendo personas, olores, sentimientos, sonidos y como no lo conocemos todo no sabemos que es exactamente aquello que nos va a perdurar para toda la vida. Más allá de que hace tiempo pensaba que él iba a ser el amor de mi vida, hoy claramente no es así. Nunca sabemos que nos puede pasar mañana. Nada ni nadie está exento de cambios, drásticos ó no. Por lo tanto, nunca digas nunca..... Más bien nunca digas Hasta la muerte. Porque capaz que mañana tus conexiones te exigen salir de ello y empezar de nuevo ó quizas no. Quizas estes ahí dentro, toda tu vida siendo feliz, remándola y sosteniendo aquello que amas profundamente.

Yo por lo pronto sigo con el prueba y error (que a mi edad me viene genial). ¿Más adelante? No se. No esta mal por una vez en la vida no programar lo que viene.

Y tengo miedo de estar enamorandome de vos....

No me gustan muchas cosas pero otras, sin embargo, me encantan. Me gusta jugar con la imaginación. Me gusta el olorcito especial que tiene mi Papá cuando lo abrazo. Me gusta hablar, mucho. Me gusta el orden peculiar de mi pieza. Me gustan los abrazos repentinos. Me gusta lo cálido. Me encanta mirar el horizonte por horas. Me gustan las películas y el cine. Y los libros también. Me gusta creer que puedo que cantar bien. Me gusta lo complicado, y retorcido. Me gusta jugar a que no entiendo, a veces, y otras tantas a que entiendo todo de todo. Me gusta ver a la gente creer que saben todo cuando no saben nada. Me encanta la fotografía. Me gusta escribir como quiero, cuando quiero y sobre lo que quiero. Me encanta caminar por la calle y pensar en todo lo sin sentido que se me cruza por la cabeza. Me gusta que no me guste lo común. Me gusta tener ese "quinto sentido" y saber que (a veces) juzgo bien al resto.

Simplemente, me gusta...

Destinada al fracaso amoroso

Ayer intente volver a escribir pero me di cuenta de que me había olvidado la contrasña. Entre en panico. No queria perder el blog. A pesar de saber que una o quizás ninguna persona lo lee, me sirve, y releerlo mil y una vez me hace sentir orgullosa de las muchas cosas que cambiaron. Pero en fin, volvi a probar suerte y recuperé el blog y la pass también.

Al menos algo bien!

Y también encuentro coincidencia con el suceso que ocurrio anoche. Salí con amigas, fiesta va, fiesta viene. Todo bien. Pero estaba ahí... con ella. Y me di cuenta que creí haberlo olvidado, enterrado pero cuando lo vi ninguna de esas palabras me aparecieron. Se me vinieron a la cabeza palabras tales como Extrañar, Dolor, Amor, Sinceridad, Traición, Pasión, Besar, Sentir, Jugar, Tristeza. Y fue cuando menos recorde el resto. Pero no voy a negar que esperaba recibir un mensaje del muchachito que ultimamente roba cada minuto cibernético y diario, cosa que no ocurrió pero si lo desee demasiado. Sin embargo, más allá de todo lo que pueda desear ese algo con él va a estar siempre. Los recuerdos están y las ganas aún más. ¿Por qué, después de tanto tiempo, no puedo sentir algo tan loco por alguien más? Todo lo que nos hizo sufrir y dolio, nunca se olvida chiquitita.

No faltan oportunidades para sentarme a escribir las mil y una reflecciones que se me cruzan por la mente, pero definitivamente no van a venir a ser publicadas a este espacio, porque sería lo más retorcido que podrían leer ("leer" es una manera de decir, claro). No hay cerctero, nada me dura, nada me conmueve, todo me molesta y nadie se da cuenta de nada porque parece ser que soy una actriz estupenda. Quedense bien tranquilos que no falta demasiado para que rompa en llanto desconsolado durante horas.
Sin embargo hay una sola cosa que sí se. Te quiero a vos DE NUEVO CONMIGO. Pueden pasar muchos hombres, muchos besos, olores, caricias, palabras, y vivencias pero ninguna de esas me mueven como lo hacias vos. A tu manera. Tu sello. Tu olor. Y te veo con ella, felíz, viviendo cada uno de los momentos que planificamos juntos. Duele. Y duele mucho pero más duele saber que nunca, -aunque pasen los años, muchos hombres en mi vida y muchas mujeres en la tuya- nunca voy a poder sentir otra vez besos y tu olor.
Hay dias que ni fu ni fa, que saber que estás me es más que indiferente pero hay otros, como hoy, que el deseo de teletransportarme en el tiempo y cambiar ese dia, me supera.

(y como esa reflexión, hay miles más. una locura importante me caracteriza en estas últimas semanas. ya va a sanar)

"El amor si no se alimenta se muere y muchas veces para que eso no pase lo alimentamos nosotros mismos."

Y en mi caso, me llega. A veces nos da miedo dejar de sentir todo aquello que nos lleva hacia ése amor pero cuando el amor murió, cuando ese amor se fue, pasó, no hay más remedio que dejar curar ese vació. Es una mezcla intensa de sensaciones pero no hacen más que seguir perjudicándonos. Seguir focalizándonos en eso que pudo ser y no fue es seguir sentado en el pasado dejando que el presente nos esquive y no podamos vivirlo completamente.

Anyway, con el paso del tiempo se aprende a cortar esos lazos que nos unen hacia aquello que pasó, se aprende a compenetrar la visión hacia lo que viene y afrontar que esa historia, ese amor, esos momentos, pasaron y sí hoy no están acá junto a uno es porque evidentemente, no tienen que estar en nuestro presente. Por eso es mejor dejarlos donde pertenecen, y recordarlos con una sonrisa, como un buen tiempo que pasó y dejó su marca dentro nuestro pasado.

Sin embargo,

esperaba que te quedaras,

pero al agua hay que dejarla correr....

Está semana es totalmente una mierda. No hay demasiado para explicar, simplemente que no estoy en este mundo, me siento ida. Me olvido de todo, todo el tiempo. Me cuelgo. Tengo un dolor que se expandió por todo los músculos de mi cuerpo, que ya no aguanto. Y verdaderamente, me cago en todos los forros que me dijeron que 5to año, es pura joda... No está siendo para nada simpaticon, y es claro que recién estamos en Abril.

Mente/Cuerpo/Alma volveeeeeee! Te extraño!

Brindo por el momento en que vos y yo nos conocimos...

"Nos encontramos por que alguien así lo dispuso. Alguien, quien sea, marcó un punto de encuentro. Y nosotros nos dedicamos a llegar del brazo de la casualidad pretendida. Fue fugaz, dicen que lo bueno y breve es doblemente bueno."

Confieso que la noche pasada estuviste presente minuto tras minuto. Saber que estás en algún lugar, con ella ó solo (pero con ella, invisiblemente), me carcome, me molesta y me hace caer en un sin fin de preguntas y respuestas sin sentido. Me castigo a mí misma por no ser la mujer que querés que sea. Por no ser a la que deseas. Hay algo en vos que me llama, que me hace querer tenerte una y otra vez. Deberías saber que daría todo por volver por aquellos pagos y repetir, inifinitamente, los (pocos) momentos juntos. Y no puedo mantenerme al margén porque se que en algún lugar estás y por más que digan, nada me hace querer salir de esto y borrarte de todo tipo de red social. A veces no se si sentarme a esperarte ó salir corriendo y desvanecerme entre la multitud para buscar algo que me haga olvidar que ahí estás.

No puedo negar que cuando está se me eriza la piel y cuando me mira y suelta algo chispeante sobre lo pasado, me provoca, me llena. Saber de por sí que es (un poco) imposible me atrae cada vez más y me llama a desafiar constantemente a la casualidad, generando mínimos movimientos para ponerlo a prueba. Tengo bien entendido que estamos en otra rutina, en otros pagos pero confienso que más de una vez jugué con fuego por lo pronto no sería la primera vez que me voy a quemar (or maybe not).

Estoy a un poquito más de tres horas de partir hacia el viaje más esperado, y como debía ser, no puedo consiliar el sueño y a consecuencia de eso, terminé acá, escribiendo una vez más. No importa para quien/es, pero lo que sí me interesa es saber que al menos, con unas palabras puedo dejar algo de lo que pasa conmigo.

Siempre fuí muy ordenada, estructurada y responsable, y hoy es el día (uno más de tantos) en que me dí cuenta de que las cosas no van a ser siempre así, exactamente rectas, como a mí me gustan. Cada cosa tiene algo fuera de la línea, algo que sale de lo normal, y eso no está mal. Cada persona tiene su manera de hacer las cosas, y sí eso no es como a mí me gusta, tampoco está mal. Pero cuesta ver como las cosas salen desalineadas a veces, me cuesta tanto que termino provocandome un mal a mí misma. Me frustra saber que eso que está ahí no está exactamente en donde yo quiero que este, o cómo yo quiero que este. Pero de a poco, con ciertas caídas, la vida me demuestra que las cosas no siempre van a ser así, que de a poco, eso que ayer me sacaba de lugar, hoy me molesta, mañana me frustrará un poquito y al siguiente quizá, no le daré importancia. Las vivencias, las experiencias, los viajes (como me toca vivir hoy) y muchas cosas más hacen que de a poco vea cómo están las cosas, y aunque me frustre porque no están de x manera, van a seguir así, y hay que tomarlo como está.

Igual, todo este pensamiento surgió a raíz de que la valija que hace minutos terminé de cerrar no está perfectamente acomodada como a mí me gustaría y cuando la cerré quedó con un mínimo desnivel. Ese desnivel que miro con odio, desde ya, hace que me frustre completamente y saque lo que acabo de escribir. Ahora entienden cuando digo que soy un poooco ordenada y estructurada? Y tengo rayes peores con respecto a cómo están puestas las cosas en mi dormitorio!!

Escuchando tú canción, esa que cantabas cada 5 minutos y me hacías reír sin importar que pasaba, sumado a las fotos de x persona que estoy viendo, me puse a analizar que mi vida amorosa es u divague. Que debes ser el 3 amor de mi vida. Y sinceramente, no puedo hacer una lista viendo cual de todos me atrae más. ¿Lo más loco de todo esto? Que de los 4 ó 5 ó bien, 6, ninguno está a mi alcance, o bien ya sea porque tiene novia, porque hace no mucho pasó por una de mis mejores amigas ó porque simplemente ni siquiera me reconoce. Demasiados contras.

Y habiendo terminado esto, estoy viendo que el posible 6 amor de mi vida, me acaba de hablar y su ventanita titila en mi pantalla... Qué loco. Serán los furores de que me voy por casi dos meses del país!

"Tiraríamos muchas cosas, si no tuvieramos miedo de que otros las recogieran" - Oscar Wilde.

Que razón tuvo ese hombre. Porque pensándolo bien, quien no ha querido dejar muchas cosas de lado en su vida pero las ha mantenido (el tiempo que pudo) por miedo a perderla total y/o plenamente? Allá ustedes, pero yo sé que me ha pasado. Ese 'perder' significó que otro se lleve eso que era mío en ese momento pero que de algún modo u otro, yo no quería tener más conmigo. Era una marca, y por más que no necesite estar ahí, duele que se vaya o mejor dicho, que otro se quede con ella. Algo de orgullo, algo de miedo y de egoísmo también, ¿porqué no?.

Una vez leí una frase que decía "si tiene que ser, va a ser" y ahora pienso en ¿Porqué no fue? ó mejor dicho ¿Por qué llegó en ese momento y no un mes antes? Algunos diran que eso se llama destiempo pero yo le hecho más bien la culpa a la suerte y/o al destino. Supongo que conocerlo en ese momento, en aquellas circunstancias, era como tenía que ser y si lo hubiese conocido un mes antes o medio año antes quizá no hubiera sido lo mismo. Pero conocerlo fue suerte y "desgracia", su estado era un tanto complicado y yo lo sabía pero decidí mantenerme en juego sabiendo que al volver a la rutina ciudadana yo no sería más que una simple chica que alguna vez conoció en sus vacaciones. Sabía en lo que me metía pero tampoco llegué a imaginar que me atraparía y mucho menos como me siento ahora escribiendo esto.

Salí a buscarlo y no lo encontré. Supongo que el destino marcó que los encuentros no serían en éste fin de semana. Tal vez, quien sabe, sean cuando vuelva al país o quizas dentro de varios años ó quizas nunca más. ¿Quién sabe? Igual puedo decir que al menos me conformo viendo tú nombre y el puntito verde en mi lista de contactos en Facebook y saber que estás ahí del otro al mismo tiempo que veo las fotos de la costa y sé que en muchas de ellas (que no están ahí por motivos claros, y deben estar en tu computadora, todavía/capaz) estamos juntos. El verano, el calor, la costa... me dieron otro rumbo!

Una ensalada de sensaciones. Angustia, miedo, ansiedad, emoción..... ¿Cómo terminan?

Y otra noche más que salí a tratar de encontrarte. Mi único fin. Y... no pasó. Ni hablé, ni te crucé, y mucho menos recibí un mensaje de tu parte.

Por lo pronto, mi esperanza de cruzarte en estos cinco días que me quedan en el país, es bastante grande y yo sé que algo bueno tiene que surgir de todo esto.

Tengo que saber de vos...

¡es una necesidad!

Y una vez más entré para revisar tu página y estabas ahí, online. Pero de nada sirve ver el puntito verde presente sabiendo que no vas a hablarme (no aparezco con mi nombre), y mucho menos, ilusionarme con que finalmente tu solicitud de amistad va a llegar a mi casilla de correo. Cosas que por ahora (y por un tiempo más, supongo) son imposibles.

¡ Te llevaste algo de mí, y lo quiero devuelta conmigo....... !

Siempre estuve a favor de los amores de verano. Siempre pedí formar parte de uno, y así pasó (casi casi). Partí a la costa Atlántica con demasiadas expectativas, like always, pero me sorprendió. Conocí a un muchacho (sí, un Muchacho ya...) del cual poco tarde en engancharme, sabiendo que acá lo esperaba 'su' chica. Pero... roces por acá, roces por allá, charlas con bastantes intereses en común y una sensación de como si lo conociera hace más que unas pocas horas. No fue demasiado el tiempo que nos llevó terminar juntos y solos para dejar todo lo que esperaba acá, de lado y divertirnos un poco. Prometimos que todo moriría allá, pero (me) cuesta.

Volvimos a la rutina de la ciudad, y lo crucé. Intercambiamos unas palabras y un algo así como 'me debes, te debo, nos debemos y ya veremos', y a volar. Cada uno a lo suyo. Pero el problema no radica ahí ni en el mini "amor" fugaz que hubo allá, sino en lo que generó en mi. Él es quien asesina cada uno de los instantes de mis pensamientos, donde las imágenes de ambos no paran de repetirse. Sumado a que encontré desde donde revisarle su página de Facebook, y como no podía ser, me tiene ahí, 2 veces por día (mínimo) viendo que cambió y que no.

By the way, teniendo asumido que acá nada va a ser como lo fue allá, siempre está esa mínima esperanza de recibir algún '¿Por donde andas?' ó simplemente un '¿Salís?'... pero por ahora, no llegan. Veremossss.