Cerca ó lejos, esa es la cuestión ¿cuán lejos o cerca se puede estar de una persona? Todo es tan relativo. Podemos estar pegado a alguien y sentirlo como a un millón de kilómetros o podemos estar muy lejos y sentirnos casi como una sola persona, y ¿por qué?. Todavía no encuentro la respuesta, pero a veces el paso del tiempo hace que las personas que nos rodean, cambien y no a nuestro lado. Sino que cambien porque algo "se les subió a la cabeza" y personalmente creo que esa es peor transformación de una persona. Ese algo que apareció y cambio a ese ser que solía ser tu amiga/compañera o quien sea. Y es ahí, cuando la miras y no la reconoces que te das cuenta cuanto duele. Ver los cambios, y más que físicos actitudinales diria yo, los que mas chocan, esos que hace un tiempo no existían. Dicen que cuando es tu amigo, lo es de la manera que sea y siempre lo va a aceptar porque es tu amigo, y a pesar de mi personalidad suelo aceptar cada locura atroz que mis amigas me presentan, y saber que eso que quieren lo van a hacer junto a mi y no nos vamos a separar porque lo pasamos juntas, es algo satisfactorio que nos ayuda a crecer pero cuando el cambio es radical, de un día a otro y ni siquiera pudiste estar a su lado es algo que me choca y me disgusta. Son esos humos que se le subieron a la cabeza por una mínima letra y esta ahí creyendo que es parte de todo ese mundo que no comparto. Que no lo comparto no por el simple hecho de esa mínima letra, no lo comparto porque la cambiaron. Cambiaron a mi amiga, esa que pensé conocer durante un par de años, a la que miro a los ojos y no encuentro. No veo esa escencia que tenía. Esa luz que le brillaba. No es la misma que hace unos años, con la que tomabamos mates durante horas y podíamos sentarnos a hablar del más estúpido tema. Es ahí cuando se presenta el "la siento tan lejos pero la tengo tan cerca"....... No tengo la respuesta de porque estos cambios ocurren pero simplemente siento que perdi una hermana. Y duele!

¿De qué depende el factor de "tener suerte"? Los últimos días vengo frecuentando situaciones un tanto erroneas o mejor dicho, de esas que no vienen de la mano de la casualidad, y me tiene un poco frustrada a tal punto que me provocan ganas de llorar. Si bien deseo desde lo más profundo de mi ser que "se me de", el destino se empeña en ponerse en mi contra. Y ni hablemos de la suerte. La susodicha en cuestión se alejó de mi hace ya varios años parece porque en el último tiempo verdaderamente es una cosa que nada sale como deseo. Por blanco o por negro, por h o por b siempre hay algo en medio que se interpone entre mi objetivo y yo. Es como si todos el mundo se complotara para que no pueda hacer lo que tengo ganas de hacer. Llega un punto que intento auto-convencerme de que "Es destino. Tiene que ser así" pero a veces ese consuelo de tontos no me sirve, y me frustra más y más.

No se que es pero definitivamente necesito tener un poco más de suerte porque así voy bien para atrás. O bien, la voy a empezar a fabricar yo porque realmente me cansé!

Love is not a maybe thing... Uno realmente sabe cuando ama o cuando deja de amar a alguien. No existe un me parece que lo amo, eso no es más que un simple disfraz que le creamos a los sentimientos. Cuando amas, amas con el corazón, con la boca, con los ojos, con los sentidos, con las piernas, con las manos... amas con cada sensación y latido. Y no hay vueltas, es así, no importa como, cuando ni porque simplemente es eso, amas al otro por cada segundo que te regala o por cada minuto que te aborrece. No hay peor cosa que estar ciego por amor pero si no estaríamos ciegos, no estaríamos enamorados. Sin embargo, cuanto más amamos más sufrimos pero más confiados estamos. Y cuantas veces podemos cometer ese adulterio, el estar ciegos por amor? Una, dos o un millon quizás. Pero una vez que te enamoraste, y lo perdiste, lo que le sige va a estar sometido constantemente a una comparación, al menos por un lapso determinado de tiempo, innecesaria e inconciente que indudablemente te hace descartar al nuevo humanoide por el simple hecho de que dijo Je cuando vos esperabas Ja. Y ahí viene el no todos somos iguales, con el tiempo su presencia va a desaparecer.... pero sabes que? No hay peor cosa que quedarte sentada esperando que ese tren parta, definitivamente, de la plataforma. El tiempo pasa, y vos (yo) ahí sentada mirando como el tren sigue cargando felizmente sus pasajeras y al lado tuyo... nadie! Y no porque no lo merezcas, sino por el simple hecho de que seguís atada a un nudo que ya te soltó. Las vivencias, momentos, olores, palabras se fueron, y si no se podés dejarlas ir por si solas, soltate viví y dejalas al raz que cuando menos los esperes, se van a ir acomodando en el fondo para quedar guardadas por un tiempo prolongado, porque quizas a la "vuelta de la esquina" esta el hombre que realmente te merece y vos perdiendo el tiempo pensando en lo que "podría ser pero no fue". Mata, endurece, encierra, presiona, lastima pero vamos a perder demasiadas cosas en la vida como para abocarnos a una sola. El tiempo no te espera, y la vida menos que menos. Diversión y risa son gratis, Nadie te puede borrar como conseguirlas.

Una noche bien de mierda que no merece comentario alguno. Solo espero que venga una correntada, a favor!, nueva que arrase lo anterior.

Tell me your secrets and ask me your questions

Let's go back to the start

Runnin' in circles, comin' our tails, heads on the science apart

El receso invernal ya esta produciendo su efecto. Hace un ratito terminé de ver una película que por cierto, ya había visto hacía un tiempo pero me habia quedado con ganas de volver a verla y así fue. Más allá de la típica historia de amor a primera vista, desencuentros, y el final claramente feliz con un hombre soñado sumado una vestimenta genial, tenía un segundo mensaje que me dejo pensando. La peli se focalizaba básicamente en la confianza en nosotros mismos, en el "si querés, podés", y en como los errores nos ayudan a crecer. Los errores que quizás cometemos por estar cegados por nuestros deseos. No quiero decir que no voy a seguir mis deseos por el hecho de que me voy a equivocar, pero el punto de la peli era recalcar que a pesar de tener sueños o deseos podemos idealizarlos de tal manera que cuando los tenemos al alcance de la mano, los rechazamos. Y no es que no lo hacemos porque somos bobos sino por el hecho de que a veces estamos tan ciegos por conseguir ese hombre/trabajo/par de zapatos que nos olvidamos de nuestros propios principios y en el momento que abrimos los ojos porque ya lo tenemos acá nos damos cuenta de que perdimos o dejamos cantidad de cosas más importantes en el camino que el premio mismo. A lo mejor exagero demasiado pero me da miedo llegar a la cima. Quizás lo mejor es el camino y no la meta, y me da pánico dejar de lado muchos momentos por focalizarme simplemente en ese objetivo, que tampoco estaría mal porque cuando tengo un deseo/sueño lo quiero cumplir, cueste lo que cueste. Y no está mal luchar por eso que deseamos pero no siempre la manera en que luchamos es la correcta. Apuesto que hay miles de maneras y hasta no probarlas una por una no vamos a saber cual es la que mejor nos resultó, y no me refiero a llegué a la cima, conseguí lo que queria, me refiero al hecho de saber que llegué a la cima pero en el camino no perdí nada.

Las vacaciones de invierno están llegando. Siempre hay algo curioso del receso invernal, nunca tengo un recuerdo completo de el. Tengo pequeños flashes de las últimas pero más allá de eso, nada. Jamás me emocionaron demasiado solo por el hecho de que el invierno no es de mi agrado - como tantas otras cosas, pero será que saber que son las últimas me acelera a querer sacarles el mayor jugo posible. Sumado a que la rutina escolar me saturó. Estoy estancada ahí, no pasa el tiempo y siento que no estoy más donde quiero estar. Quiero un cambio, lo necesito. No se que tipo de cambio y mucho menos se que me gustaria recibir porque la indesición esta en mis alrededores pero simplemente quiero cambiar algo... Seran los factores propios de estar pasando por 5to año, por el fin de una etapa prolongada. Capaz de acá a unos meses la necesidad de cambiar algo en la rutina se transforme en tristeza por el cierre a la etapa escolar o quizas no.

By the way, tiempo, pasá. Diciembre, vení. Indesición, dejame.

Debe ser que simplemente estoy predestinada a caer en todo tipo de (mal)amores. Y con el paso del tiempo lo afirmo cada vez más. Pareciera como si cuando más me focalizo en el objetivo más lo alejo. Siempre mis situaciones amorosas penden de un hilo, y suelo embarrarme cada vez peor. No mido las consecuencias en ningún momento y es después que me arrepiento de todo. Capaz que es así como me toca remarla ó quizas se la manera que más me gusta, inconsientemente.

Y mirá que yo creo en el destino pero por el momento me esta metiendo personas en el medio que me traen mas problemas que soluciones!

Me dijeron que el amor eterno se puede asemejar a la muerte y que cuando uno ama, ama para toda la vida, hasta la muerte. Y es hasta ahora que sigo maquinando esas palabras en la cabeza. Hoy no puedo asegurar que voy a amar para toda la vida, no tendría sentido pensar que a quien amo/ame va a ser el amor de mi vida.

Recurrentemente estamos conociendo personas, olores, sentimientos, sonidos y como no lo conocemos todo no sabemos que es exactamente aquello que nos va a perdurar para toda la vida. Más allá de que hace tiempo pensaba que él iba a ser el amor de mi vida, hoy claramente no es así. Nunca sabemos que nos puede pasar mañana. Nada ni nadie está exento de cambios, drásticos ó no. Por lo tanto, nunca digas nunca..... Más bien nunca digas Hasta la muerte. Porque capaz que mañana tus conexiones te exigen salir de ello y empezar de nuevo ó quizas no. Quizas estes ahí dentro, toda tu vida siendo feliz, remándola y sosteniendo aquello que amas profundamente.

Yo por lo pronto sigo con el prueba y error (que a mi edad me viene genial). ¿Más adelante? No se. No esta mal por una vez en la vida no programar lo que viene.

Y tengo miedo de estar enamorandome de vos....

No me gustan muchas cosas pero otras, sin embargo, me encantan. Me gusta jugar con la imaginación. Me gusta el olorcito especial que tiene mi Papá cuando lo abrazo. Me gusta hablar, mucho. Me gusta el orden peculiar de mi pieza. Me gustan los abrazos repentinos. Me gusta lo cálido. Me encanta mirar el horizonte por horas. Me gustan las películas y el cine. Y los libros también. Me gusta creer que puedo que cantar bien. Me gusta lo complicado, y retorcido. Me gusta jugar a que no entiendo, a veces, y otras tantas a que entiendo todo de todo. Me gusta ver a la gente creer que saben todo cuando no saben nada. Me encanta la fotografía. Me gusta escribir como quiero, cuando quiero y sobre lo que quiero. Me encanta caminar por la calle y pensar en todo lo sin sentido que se me cruza por la cabeza. Me gusta que no me guste lo común. Me gusta tener ese "quinto sentido" y saber que (a veces) juzgo bien al resto.

Simplemente, me gusta...