"Las mejores cosas en la vida, no son cosas"

Todo parece estar queriendo cerrar una herida;

Ayer revisé, como tantas otras veces, está página, y me di cuenta de una sola cosa... que todo lo expresado acá es para vos. Ya ninguno tiene sentido, ni siquiera esto que estoy desarrollando ahora mismo. Pero anoche, rebobinando todo por la vez 1 millón sentí que era necesario descargar la mochila que porto conmigo hace 19 meses. Eso que vengo adquiriendo y aguantando, muy dentro mio. Y fue ahí que decidí escribirte una carta, esa que tiene un punto final en su pie de página. Esa que no da pie a nada más. De antemano, pensé que iba a costar, que iba a doler pero me equivoqué. Aunque nunca va a llegar a tus manos, no solo porque yo no lo permita sino porque jamás la aceptarías, muy dentro mio estoy completamente segura de todo esto pasó.

Escribirla fue abrir aquella mochila para sacar las piedras que estorbaban, que ejercían un peso infinito e innecesario. De algún modo, me abrió los ojos, ayudándome a ver que aprendí una cantidad de cosas increíbles, que en algún punto dejaste tu marca en mí, y que aunque me duela el Hasta Siempre acá está más que claro, pero me pone feliz poder pronunciarlo sin una lágrima cerca. Sé que en algún punto todavía me doles, y por un tiempo más vas a estar a flor de piel en mi pero es hoy que puedo mirar atrás y reírme de cada locura, de cada llanto, pelea, palabras, siestas, tardes, noches, charlas y reconciliaciones. Doy gracias por cada cosa que viví que me ayudó a crecer de una manera.... inigualable.

Lo último que se piede es la esperanza

Siento una profunda presión en el pecho. Una puntada me abalanza el corazón con una mezcla de angustia, nostalgia, dolor y miedo.

Me dan ganas de salir corriendo. De gritar. De llorar........

(Thanks God! Era necesario que hoy sea el día en donde me escapo a pocos kilometros de la ciudad para unas mini vacaciones. Me van a hacer realmente bien unos días sin novedades de nadie que me lastime. Buena Suerte.)

Dicen... dicen tantas cosas. Dicen que el tiempo es la fuerza más poderosa. Dicen que nada muere, sin embargo yo hoy, siento que morí. Dicen que después de la tormenta llega la calma, más bien, diría yo que después de la tormenta llega la neblina. También dicen que todo nos llega a determinado momento y con un propósito, y ahí pregunto ¿Con qué propósito envestiste en mi vida?. Y porqué no, también dicen que de los errores se aprende... Ojalá aprendiera de está acción suicida innata que me invocas. Dicen... dicen tantas cosas. Yo hoy, sigo intentando recopilar algo de ellas.

Keep going....

¿Porqué? No lo sé, pero ultimamente este pendejo que aparece con pequeñas charlas en el msn. Dejandome casi pintada. Mandadome algunos mensajes, insinuando una pequeña salida, que no concedí y estoy pensando seriamente en que voy a hacer con ello. Me está cambiando un poco el aire. Y eso realmente sí que me hacia falta. Hace un largo tiempo ya. Vamos a jugar pero a un todo o a un medias. El nada lo dejamos reservado para el final del juego........

Automáticamente cada vez que hacen referencia a tu persona, a tu posición, miles de recuerdos me arrebatan la memoria y la inundan de vos. No queda agujero sin llenarse de vos. Ahí es cuando todo el esfuerzo empieza otra vez. Otra vez a reponer fuerzas. Otra vez escucho esa voz en mi cabeza repitiendo, sin cesar, 'dale Florencia, dale que vos podes. Vas a pasar cosas peores, y ésta, esta como telón para que aprendas'. Pero me lleva todo un tiempo, volver a estabilizarme, para qué? Para que nuevamente alguien me venga a romper los esquemas. Es cuando se rompen que salen todos esos pensamientos a los que no quiero acudir nunca más. Te quise demasiado, hasta que ese te quiero llegó a lastimarme. Te quiero hoy pero no puede ser así. Y espero mañana poder decir lo mismo. Dibujas un pasado que me arruina, me tumba, que muerde. Hoy no me sale mas que un gracias por las marcas, las risas, los besos, las caricias y palabras. Buena suerte, te deseo con tus promesas. Y para no verte más, un hasta luego, será suficiente.

Siempre creí en el destino. Creí y sigo sosteniendo al pasar de los años, que nada de lo que nos pasa o deja de pasar es casualidad. Por algo así, es que nuestros cuerpos se encontraron. Alguien, quien sea, ó algo marcó un punto de encuentro. Y como bien sabemos congeniarnos juntos, nos dedicamos a llegar del brazo de la casualidad pretendida. Y sí, te digo que podríamos decir que sí, fue fugaz, pero... dicen que lo bueno y breve es doblemente bueno. Ahora, cuando lo miro un poco más pausado, sin tantas aceleraciones y presiones, es que digo ¿Qué daría yo por prolongar uno de mis pocos instantes encerrada en un par de brazos que no me negaban nada? Ni hoy, ni dentro de un tiempo tampoco, voy a poder entender que es lo que llevó a toda esta revuelta.

Suddenly, he's leaving. Suddenly, the promise of love has gone. Suddenly breathing seems so hard to do. Carefully, you planned it I got to know just a minute to late, oh, now I understand it, all the times we made love together baby, you were thinking of she. Why do I love you? Don't even want to.

You should've told me. Why did you have to be untrue? (love you like I do). Ain't gonna show no weakness, I'm gonna smile and tell whole world I'm fine. I'm gonna keep my senses but deep down and when no one can hear me baby, i'll be crying for you.

Esta ese instante en el que no tienen nada que verdaderamente los comprometa. Entonces pueden hablar libremente porque aunque sean apenas un poco más que completos anónimos que se acaban de cruzar, no se deben nada uno a otro. Por lo menos cuando un tercero les pregunte sobre el otro, pueden decir que se conocen y de alguna forma u otra, podrán saludarse o cruzar una simple conversación… El único detalle con el que no cuentan es que, sin querer, ya perdieron eso de “no nos debemos nada”. Y aquella noche en la que no tenían nada que hacer, en algún momento va a amanecer y la realidad habrá cambiado... ¿A quien le podemos echar la culpa? Nunca sabremos.

Llego el momento de estrellarme contra el muro al que tanto miedo le tenía. Tarde poco y nada en arruinarlo todo, pero está vez de manera definitiva. Algo perseguida, insistente e incapaz de creer eso mismo que el resto decía. Me costo pero lo pude ver. Era de esto mismo de lo que sentía miedo, eso que hacía que en este tiempo, mi inconsciente me hiciera mantener fría frente a sus palabras cálidas. 

Tanto tiempo, tanto remarla... Para que? Para nada. Hoy me dí cuenta de que un error lo comete cualquiera y de eso soy víctima porque mi persona misma atentó hacia él primero, pero fue lo que tuvo que pasarme para darme cuenta de que estaba viviendo y de lo que hoy, perdí. Porque es así, lisa y llanamente, lo perdí. No hay mas vueltas.

Como me dijeron para reflexionar, el también aporto su error, pero al cuadrado. Si bien, casi una semana después, sigo sin entender completamente las cosas, lo que más se difumina en mi es el hecho de que nunca pudo plantearme porque hicimos eso mismo que hicimos, el o yo. No siento rencor, en ningún punto, pero sí lástima.

¿Porque se dieron así las cosas? ¿Será que no tenía que ser? ¿Era lo que tenía que pasar para que verdaderamente me separe de los sentimientos que lo atraían? Nada de esto tiene respuesta, como cada pregunta durante cada mes que pasé junto a ese sentimiento poco recíproco. 

Nunca nos olvidamos del mal que nos hacen, dijeron una vez. Tal vez fue eso mismo lo que nos separó, el mal que hicimos, a nosotros mismos y los terceros, ¿porque no?. Hoy, tal como anoche, intento disfrutar lo de ahora. Después de todo, lo bueno, lo malo, lindo, feo, sentimental o no, amor o no, ¿Quién me quita lo bailado?