Cada vez que me acordaba del mensaje, temblaba. No por cobarde simplemente porque mi mente sobria no puede entender mi conciencia ebria. Me repito la pregunta una y otra vez, ¿Qué se me cruzó por la cabeza en ese instante que presione Enviar? Pero es tarde para arrepentirse, lo hecho esta hecho y hay que levantar la cabeza y seguir adelante. Tampoco es tan grave, un mísero mensaje de texto prácticamente declarando tu amor hacia el... Un tiempo después lo volví a encontrar, cara a cara. Tenía ese presentimiento de que iba a seguir de largo pero cuando se acerco, me desconcertó. Fue todo bien. Me encantó verlo así. Suelto, dinámico, simpático. Es el típico hombre del que no me enamoraría jamás pero con ese "no se qué" me está volando la mente, constantemente... . .. ......

Te convertiste en algo que no querías o simplemente te encanta repetir las historias en espiral? En medio de una cantidad de ideas de auto-convencimiento, se repetía si realmente ese era el camino para lograr lo que buscaba, aunque ní sabía que es lo que buscaba.

Cuando se llega a fin de año me gusta recapitular, volver a olfatear cada vivencia y exprimirla. Sacar de ella, lo mejor y lo peor. Aprender. Quedarse con algo, dirían algunos. Durante el 2010 las alegrías fueron innumerables pero hubo caídas dolorosas, de esas que levantarse es sumamente costoso. Sin embargo esas caídas me ayudaron a fortalecer mi ego y mi mente. Una y otra vez me dijeron que no iba a poder, que era demasiado, que no tenía la fuerza suficiente, y fueron exactamente esas palabras las que me ayudaron a la revolución, la que me llevó a un cambio increíble, a un avanzo inimaginable y a obtener unas buenas vibras de los mismos que me dijeron que no iba a poder. Gracias a ese "no vas a poder" conseguí más de lo que esperaba. Pero más allá de que otros lo hayan notado, descubrí que tengo esa fuerza interior necesaria para llevar a cabo lo que sea que me proponga. Este dosmildiez me mostró una faceta de mi misma que desconocía, y eso está bueno. Conocerse cada día un poco más. Los desafíos nos hacen crecer. Ir más alto, superarme, fortalecerme (mentalmente) eso busco. Y si hoy me preguntas ¿qué querés para el 2011? Pienso en realizarme un poco más como persona. Seguir creciendo, explorando cosas de mí misma que, posiblemente, desconozco. Ir más allá de lo visible a los ojos. Aprender a posicionarme en donde debo y quiero estar. Aprender a dejar fluir un poco más. "Embrollarme" (diría mi abuela) en nada que me haga "retroceder" como mujer. Dar lo máximo. Pero por sobre todos los deseos y metas que me propongo para este 2011, principalmente, me propongo mantener a los pilares de mi vida, cerca mío.

"- Solo queria asegurarme de que estabas bien.. porque.. por alguna razón.. tiendo.. a herir a las mujeres simplemente siendo yo mismo. Asi que.. -
- No me voy a enamorar de vos. Te lo prometo. -
- De acuerdo. Bien dicho. Gracias. -
- No, es solo que me conozco. Ni si quiera sé si soy capaz de enamorarme.. no como lo hacen los demás. ¿Qué te parece esa confesión? -
- Bueno, como dije antes.. premio a la chica más interesante. -
- Lo tomaré como un cumplido. -
-Deberias. Por supuesto. -"

Y hay momentos que se terminan. Hoy es el día en que hay que decir Adios a una estapa sumamente importante, al menos para mí. Tener que decir Adios a mi colegio, ese que recorri durante más de 12 años me da escalosfríos. Tengo la sensación de que por ahora está todo bien pero cuando hoy me vaya de ahí, voy a ser un mar de lágrimas. Para muchos es un lugar de paso pero para otro es mucho más que eso. Es como un segundo hogar, en el que pase horas y horas, y en donde viví los momentos más divertidos de estos 12 años. Igual, me llevo más de lo que dejo. Aprendí muchas cosas, viví muchas otras pero lo más importante es que gracias a todos ellos pude crecer como persona.

Creí que era mucho más fuerte pero me di cuenta que la amistad es uno de los pilares más importante que tengo, amén de mi familia que es única. Pensé que podía soportar una pérdida (metafóricamente hablando) pero hablo de una perdida parcial... No pensé nunca que se interpondría tanto. Siempre me creí capaz de poder afrontarlo, hablarlo y dejar todo ahí. Pero me di cuenta que no es así. Ver como de a poco, con el paso de los días, vas perdiendo más y más a un amigo, que considerabas único, es como que te vayan arañando de a poquito el corazón. Ver que cambia al estar con otros y que embarra, todavía sigo pensando que inconsientemente, tu amistad es algo que me destruye. Como persona, como mujer, como amiga. No hay papel de victima y papel de afectado, simplemente un par de amigas que se distanciaron por malas comunicaciones, quiero creer. Sé que fui honesta, con una mano en el corazón comunique mis sentimientos a su debido momento pero siento que fui... abandonada. Odio el papel de víctima y no me va en la historia pero cada hora que pasa espero, ansiosamente, que se me acerque a mirar realmente que pasó. No entiendo porque pero terminar, casi, el año así con una mujer tan cercana a mi me debilita, mucho.

Por ser el hecho de que quiero disfrutar mi último fin de semana, antes de encerrarme total y plenamente para el estudio, me tiene que tocar una buena.

"Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches. 
Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las olas más tremendas de mi vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte."

Esta ese instante en el que no tienen nada que verdaderamente los comprometa. Entonces pueden hablar libremente porque aunque sean apenas un poco más que completos anónimos que se acaban de cruzar, no se deben nada uno a otro. Por lo menos cuando un tercero les pregunte sobre el otro, pueden decir que se conocen y de alguna forma u otra, podrán saludarse o cruzar una simple conversación… El único detalle con el que no cuentan es que, sin querer, ya perdieron eso de “no nos debemos nada”. Y aquella noche en la que no tenían nada que hacer, en algún momento va a amanecer y la realidad habrá cambiado... ¿A quien le podemos echar la culpa? Nunca sabremos.

Veía todo tan lejano, que hoy asusta...

Me di cuenta que a pesar de que pasen las horas, los días e incluso los meses, hay heridas que no se cierran. Siempre quedan con una partecita abierta. Y más allá del capricho, del no querer que se cierre ó de otros tantos factores, es simplemente porque me duele que se cierre y con ello se vaya una partecita importante de mí. Siento que cuanto más me empeño en distraerme de eso, más me enfoco. Más sostengo lo insostenible. Me encapriche con el recuerdo de alguien. Me encerré y no quiere que se desprenda de mi. Me aterra saber que su olor, sus palabras, sus besos, todo eso que te hacía bien, hoy se va a ir para darle lugar a experiencias nuevas.... Pero el punto está en que no quiero vivir esas experiencias nuevas por el simple hecho de que todavía no pude asimilar lo que ya se fue. Me importa poco y nada volver a caer en todo pozo. Estoy completamente convencida de que lo quiero acá, conmigo. Y por más de que todos digas que "las cosas se dan así por algo", ese algo no me interesa; lo quiero y punto. "El tiempo ayuda a olvidar"... les faltó agregar un "si yo quiero" porque, verdaderamente, si uno no está comprometida a olvidar, nada ni nadie lo va a sacar del lugar en el que está.

Y es así estoy pagando facturas pendientes de algo que pasó. Sin embargo, me quedó algo (muy) pendiente, y no se como ni cuando ni donde pero, desde lo más profundo de mi, sé que algún día voy a poder cerrar todo esto de la manera que ansío. Y a medida que pienso todo esto me doy cuenta de que estoy rodeada de todo pero (realmente) estoy en el medio de la nada.