Esta ese instante en el que no tienen nada que verdaderamente los comprometa. Entonces pueden hablar libremente porque aunque sean apenas un poco más que completos anónimos que se acaban de cruzar, no se deben nada uno a otro. Por lo menos cuando un tercero les pregunte sobre el otro, pueden decir que se conocen y de alguna forma u otra, podrán saludarse o cruzar una simple conversación… El único detalle con el que no cuentan es que, sin querer, ya perdieron eso de “no nos debemos nada”. Y aquella noche en la que no tenían nada que hacer, en algún momento va a amanecer y la realidad habrá cambiado... ¿A quien le podemos echar la culpa? Nunca sabremos.

Veía todo tan lejano, que hoy asusta...

Me di cuenta que a pesar de que pasen las horas, los días e incluso los meses, hay heridas que no se cierran. Siempre quedan con una partecita abierta. Y más allá del capricho, del no querer que se cierre ó de otros tantos factores, es simplemente porque me duele que se cierre y con ello se vaya una partecita importante de mí. Siento que cuanto más me empeño en distraerme de eso, más me enfoco. Más sostengo lo insostenible. Me encapriche con el recuerdo de alguien. Me encerré y no quiere que se desprenda de mi. Me aterra saber que su olor, sus palabras, sus besos, todo eso que te hacía bien, hoy se va a ir para darle lugar a experiencias nuevas.... Pero el punto está en que no quiero vivir esas experiencias nuevas por el simple hecho de que todavía no pude asimilar lo que ya se fue. Me importa poco y nada volver a caer en todo pozo. Estoy completamente convencida de que lo quiero acá, conmigo. Y por más de que todos digas que "las cosas se dan así por algo", ese algo no me interesa; lo quiero y punto. "El tiempo ayuda a olvidar"... les faltó agregar un "si yo quiero" porque, verdaderamente, si uno no está comprometida a olvidar, nada ni nadie lo va a sacar del lugar en el que está.

Y es así estoy pagando facturas pendientes de algo que pasó. Sin embargo, me quedó algo (muy) pendiente, y no se como ni cuando ni donde pero, desde lo más profundo de mi, sé que algún día voy a poder cerrar todo esto de la manera que ansío. Y a medida que pienso todo esto me doy cuenta de que estoy rodeada de todo pero (realmente) estoy en el medio de la nada.

cuando crees querer tanto a alguien hasta el punto de que te lastimen, cuando las palabras no alcanzan para hacerte saber que cambio aunque ni el se lo crea, cuando los besos quedan en cada pulgada de tu piel y el vuelve para hacerte acordar que todavia estan ahi, cuando los recuerdos hacen nudos en tu garganta y el viene como uno de ellos para hacerte llorar, cuando las miradas fueron intensas dejaron secos tus ojos y todavia sentis el dolor, cuando las sonrisas fueron tristes porque la desesperacion de saber que ya se estaba yendo era mas fuerte que cualquier otro sentimiento que pudiera aparecer, cuando nos queremos hacer creer que no termino por el miedo a que otra persona aparezca en nuestro camino y nos de eso que tal vez nos falta o nunca supimos tener, cuando los resabios de aquel amor fueron tan tristes que no podes mirar para adelante por el simple miedo de que te vuelvan a decepcionar...

Creo en muchas cosas, pero hay una sola cosa que voy a sostener a pesar de que se caigan todos los muros... el destino. No hay circunstancia más cierta que él. Muchos dicen "entregarse al destino", pero ¿es realmente entregarse al destino? o es más un, entregarse a vivir la vida sin límites de la razón? Cuando más libre vivimos, sin estructuras, sin presiones que soportar, sin restricciones propias, es cuando el destino nos "envía" determinadas personas/trabajos/oportunidades. Muchas veces nos llega antes ó después, pero la cuestión no es cuando nos llega, ni tampoco porqué. El problema es saber buscarle la vueltas, y aceptar algo así tal como nos llegó y aprovecharlo, al máximo. Sea malo o bueno. Sí llegó a nosotros, es porque nos tenía que llegar. El destino es así. Nos da, nos quita, nos ciega, nos cierra. Pero nunca nos reprocha, somos nosotros que le reprochamos cuando "algo no nos conviene", y porque? Porque estamos empeñados en que el destino nos tiene que enviar ese algo que nos sirva ahora, ya. Y no es así. Por más ciegos que estamos en que lo queremos, si no nos tiene que llegar, no va a pasar. Cuesta entregarse a vivir la vida sin límites de la razón, aceptando que cuando se nos da blanco, hay que aprender a combinar el blanco con el resto de los colores básico.

Ojalá me pudiera subdividir. Estar en muchos lugares al mismo tiempo. Pero así no los disfrutaría. Me pone mal distanciarme de algunas de mis amigas por temas que me consumen mucho pero también estar muy apegadas a otras porque comparte más horas que con mi familia. Todos se quejan de mis actitudes, de mis tiempos, de mi humor, de tooooooodo. Pero alguien se sentó a mi lado y trato de ponerse en mi lugar? ¡¡¡¡No tengo más que 17 años!!!! No quiero escucharlos más. No me interesa. Me estamparé contra una pared pero no puedo más!

¡Te amaré por siempre!

No iba a pasar mucho tiempo para que mis neuronas hagan sinapsis y se den cuenta de que no tiene eso que yo quería. Cree que sabe mucho, cuando sabe poco, y lo voy a confesar, sus charlas no me generan ese cosquilleo típico. Aunque cuando estoy a pocos minutos de encontrarlo, se me mueven ciertos cimientos. Pero más allá de eso, me gustaria que sus charlas me enloquecieran un poco más o se sostengan con más de un monosílabo.

Igual, ¡busco entender a otros cuando todavía no me entendí a mi misma!

Porque a pesar de que busque el perfecto

No existe nadie que me quite este defecto

de quererte encontrar en donde hay razón

Porque para hablar de amor

No hay nada más lindo que ese corazón....

"A pesar de tanto, lo voy a conservar como un buen recuerdo, te voy a recordar como alguien por

quien cometí demasiadas locuras y con alguien junto a quien aprendí muchas cosas. Porque lo que pasó en estos meses, me va a costar igualarlo."

Hace ya más de un año que escribí eso... Y ¿sabes qué? Es real. Sabía que me iba a costar igualar todas las locuras que cometí por vos en esos tiempos, lo sabía tan bien que ese conocimiento me cegó completamente. No me dejó volver a vivir algo así porque mi capricho era con vos. Con nadie más. Pero lo que todavía no puedo entender, y no porque me niegue a querer ver la realidad, simplemente porque no comprendo el hecho de que alguien te saque totalmente de tus casillas. No entiendo cómo alguien tan común como vos, pudo romperme todos los esquemas....

Definitivamente la suerte no me acompaña. De una, paso a otra, y a después a otra peor. Es como si fuera una cadena de mala racha. Y junto al colegio, que demasiado no ayuda ya que me tiene atada a la silla que estoy ahora, me están gestionando una segunda mitad del año un tanto horrible.

By the way, hay algo que me carcome la cabeza hace unos días, y es simplemente que me doy cuenta que genero problemas donde no los hay. Cuando tendría que estar disfrutando de sus conversaciones, me preocupo por mínimos detalles que no tienen comparación al lado de muchas otras sensaciones. Más allá de que ultimamente parece que con respecto a lo sentimental si tengo un poquito (no en exceso tampoco) de suerte, siento que no la aprovecho del todo. Que lo vivo como si fuera algo más, algo al pasar, y no quiero que sea así. No se llevo los premios de primer momento, pero por más de que no quiero quedar atontada quiero sentirme bien, completa. Y algo de eso hay. Un complejo por sentirme completa, constantemente......