Siempre creí en el destino. Creí y sigo sosteniendo al pasar de los años, que nada de lo que nos pasa o deja de pasar es casualidad. Por algo así, es que nuestros cuerpos se encontraron. Alguien, quien sea, ó algo marcó un punto de encuentro. Y como bien sabemos congeniarnos juntos, nos dedicamos a llegar del brazo de la casualidad pretendida. Y sí, te digo que podríamos decir que sí, fue fugaz, pero... dicen que lo bueno y breve es doblemente bueno. Ahora, cuando lo miro un poco más pausado, sin tantas aceleraciones y presiones, es que digo ¿Qué daría yo por prolongar uno de mis pocos instantes encerrada en un par de brazos que no me negaban nada? Ni hoy, ni dentro de un tiempo tampoco, voy a poder entender que es lo que llevó a toda esta revuelta.

Suddenly, he's leaving. Suddenly, the promise of love has gone. Suddenly breathing seems so hard to do. Carefully, you planned it I got to know just a minute to late, oh, now I understand it, all the times we made love together baby, you were thinking of she. Why do I love you? Don't even want to.

You should've told me. Why did you have to be untrue? (love you like I do). Ain't gonna show no weakness, I'm gonna smile and tell whole world I'm fine. I'm gonna keep my senses but deep down and when no one can hear me baby, i'll be crying for you.

Esta ese instante en el que no tienen nada que verdaderamente los comprometa. Entonces pueden hablar libremente porque aunque sean apenas un poco más que completos anónimos que se acaban de cruzar, no se deben nada uno a otro. Por lo menos cuando un tercero les pregunte sobre el otro, pueden decir que se conocen y de alguna forma u otra, podrán saludarse o cruzar una simple conversación… El único detalle con el que no cuentan es que, sin querer, ya perdieron eso de “no nos debemos nada”. Y aquella noche en la que no tenían nada que hacer, en algún momento va a amanecer y la realidad habrá cambiado... ¿A quien le podemos echar la culpa? Nunca sabremos.

Llego el momento de estrellarme contra el muro al que tanto miedo le tenía. Tarde poco y nada en arruinarlo todo, pero está vez de manera definitiva. Algo perseguida, insistente e incapaz de creer eso mismo que el resto decía. Me costo pero lo pude ver. Era de esto mismo de lo que sentía miedo, eso que hacía que en este tiempo, mi inconsciente me hiciera mantener fría frente a sus palabras cálidas. 

Tanto tiempo, tanto remarla... Para que? Para nada. Hoy me dí cuenta de que un error lo comete cualquiera y de eso soy víctima porque mi persona misma atentó hacia él primero, pero fue lo que tuvo que pasarme para darme cuenta de que estaba viviendo y de lo que hoy, perdí. Porque es así, lisa y llanamente, lo perdí. No hay mas vueltas.

Como me dijeron para reflexionar, el también aporto su error, pero al cuadrado. Si bien, casi una semana después, sigo sin entender completamente las cosas, lo que más se difumina en mi es el hecho de que nunca pudo plantearme porque hicimos eso mismo que hicimos, el o yo. No siento rencor, en ningún punto, pero sí lástima.

¿Porque se dieron así las cosas? ¿Será que no tenía que ser? ¿Era lo que tenía que pasar para que verdaderamente me separe de los sentimientos que lo atraían? Nada de esto tiene respuesta, como cada pregunta durante cada mes que pasé junto a ese sentimiento poco recíproco. 

Nunca nos olvidamos del mal que nos hacen, dijeron una vez. Tal vez fue eso mismo lo que nos separó, el mal que hicimos, a nosotros mismos y los terceros, ¿porque no?. Hoy, tal como anoche, intento disfrutar lo de ahora. Después de todo, lo bueno, lo malo, lindo, feo, sentimental o no, amor o no, ¿Quién me quita lo bailado?

Pasó el fin de semana y además de tomarlo como un regenerativo anatómico, fue más el lado emocional lo que me tocó.

Fue un fin de semana en el cual ningún tipo de toxina, exceso ni horario alterado afectó mi cuerpo. Digo, con una buena razón, que hacía tiempo no me sentía tan completa. Con tantas ganas de jugar.........

Después de más de un año, estoy parada en el límite que marqué viendo todo lo que pasó. No puedo negar que veo a alguien que no entendía mucho, parada en tierras móviles sin poder ver hacía donde salir corriendo. Una mujer aferrada a sus ideales, quien no quería sufrir ningún tipo de cambio, según decia, no lo soportaría. Obligada a no desistir, ilusionada por un fantasma fugaz, seguía sin dudarlo. Veo que no piensa más que en su centro, su atracción. Su vida, su historia, su tiempo y rumbo, giran al rededor de aquella atracción, insustituible. Mirándola me pregunto ¿Realmente, vale aquel cambio por una fuerza de atracción pasajera? No. Pero indudablemente su inconsciente le hace efecto refractante, haciéndole creer que ese giro, es esencial. Mucho tiempo después, iba a caer en la cuenta de que ese giro, no era la manera de llegar a su meta.

Me encanta todo, y no pienso parar acá. Esto acaba de empezar.........

Un fin de semana movido, con pocas horas de sueño ensima. A cerrarlo bien relax, como se debe un 25 de Mayo, feriado.

Hacia tiempo que no sentía un vacío que me oprima el pecho como el que siento ahora.

Quiero gritar. Quiero llorar.

Quiero decir las cosas que nunca pude ni procesar.

Decime que este fin de semana largo va a ser Mio. ¡Por favor!

Entiendo tus miedos, ¿entendés los mios?

Notoriamente mi inconsciente se hace presente. Escuché muchas veces que cuando deseamos completamente cierta cosa X, luchamos por conseguirla al 100% de nuestra capacidad pero... cuando la tenemos acá, a nuestro lado es como si todo ese deseo se desvaneciera en un abrir y cerrar de ojos. Siempre especulé sobre esa idea pero nunca la había vivido en carne propia, o mejor dicho, no hasta ahora.

Si bien no me quejo del todo, una vez que estoy frente a esa cosa X que esperé, esperé y esperé, la veo deficiente, poco tentadora, no completa. Las ideas me carcomen la cabeza con pensamientos inútiles que no me llenan y menos me advierten correctamente el camino, pero son esos que no puedo frenar en ningún momento. Son más frecuentes esas preguntas al estilo dudoso. Esas que dicen, por ejemplo: ¿Como pasó? ¿Qué me perdí? ¿Me la tengo que creer? ¿Y si creo un mundo que no es y termino estrellada frente a un muro sin vuelta atrás? ¿Cuanto de todo esto tiene parte en la realidad? ¿Porqué soy yo la que ahora se niega? ¿Cómo terminará?...... Y más ramificaciones si seguimos hurgando en donde no debemos. Intento darles una respuesta acojedora y a la vez, real pero, definitivamente, no encuentro la respuesta. 

De repente, frente a la propuesta que mis oídos querían escuchar hacía ya varios meses, me quedo helada, sin reacción, sacando un Sí de mis labios pero mis pensamientos trabajaban a mil programando un No. 

¿Quien entiende a esta loca manía que revoloteaba sin cesar?. Y hoy, deja ser loca para ser Real, pero sé que por ahora, la quiero mantener al raz.