Releyendo éste blog desde el principio llego a la conclusión de que mi vida es un divagué amoroso. Nada dura más que unos pocos meses, ni la emoción ni el susodicho. Por blanco o por negro, simplemente algo me desconcierta y pasa a un último plano, sin vacilaciones. No vengo a montarle un piquete a mi corazón (vida amorosa), vengo a plasmar algo que quizás es interesante verlo escrito, no? Las mil y una ideas que se nos cruzan en la cabeza, y los sentimientos presentes en nuestro corazón, muchas veces suelen ser invisibles a nuestros ojos. Cuesta poder visualizar eso que estamos sintiendo, sea bueno ó malo. Y por ahí plasmándolo en ciertas palabras sirve, un poco, mucho o lo que sea para poder entender que si uno en la vida no abre sus puertas a nuevas opciones, nos vamos a quedar estancados pensando en eso que no fue. En el famoso "Qué hubiese pasado sí....". Mi yo interno me tortura día tras día con esa frase. Quiero dejarla (dejarlo) ir. Abrirme a lo nuevo, que quien niega que puede llegar a ser mucho mejor (o peor)

Siempre va a existir una piedra en el camino. Ni afirmo que exista físicamente sino que en mis pensamientos es constante. No desaparece. Saco el inconveniente a flote por el "nuevo" (mes y días) susodicho en cuestión. Todo parece demasiado bueno para ser verdad, con esto tampoco imagino la típica historieta divina a corto o largo plazo. Simplemente me gusta enredarme en ideas que terminan llevandome a ningún lugar. "Buscarle la quinta pata al gato" diría mi abuela, por ejemplo. Es como sí no puediese aceptar la idea de que todo está bien, que yo estoy bien, la situación es agradable y por eso permitirme disfrutar un poco más de todo. Hay algo que está presente y me encanta. Pero al salir me asusta. Me asusta la idea de que todo sea una falsa ilusión. Me asusta el hecho de que su pasada relación sea sumamente cercana al presente. Me asusta un retorno. Me asusta el "qué sentirá realmente?". Y podría seguir horas nombrando las ideas que pongo en el camino para seguir forzando mis sentimientos. Hay una sola acción que tengo que hacer, y no puedo: Dis-fru-tar

Tenía una película en la compu a la cual le tenía muy poca fe. Pensé que era de esas que invocan al sueño pero me sorprendió como nunca. Hacía tiempo que no lloraba, tanto, con un film. No lo digo porque sea completamente buena (cinematográficamente hablando), lo digo por el solo hecho de que con una historia simple llega a lo más profundo. Nos demuestra que a veces la pérdida de un ser querido puede ser en un abrir y cerrar de ojos, que nos cuesta horrores dejarlo ir pero que más allá del dolor que nos pueda provocar debemos tener presente que aquellos que hoy dejaron éste mundo están mas allá de todo, y por eso mismo pueden seguir con nosotros, sea donde sea. No de la mejor manera quizás, o mejor dicho, no de la manera que nosotros deseamos porque físicamente es imposible, pero sentimentalmente lo es y por eso mismo debemos ser consientes que "no perdermos" a alguien... Por más injusto e inentedible que nos parezca, ese alguien merece estar más allá por alguna razón que desconocemos. Es necesario comprender que jamás nos abandonarán por más lejos que los podamos llegar a sentir. Siempre van a estar de alguna manera u otra pero lo mas importante de todo es poder decir Adios, y no solo con las palabras sino con el alma.

A medida que pasan los días noto, más firmemente, una distancia. Hay algo que me traba, me refiero a que hay algo que "no me termina de cerrar". Sí bien es una persona con la cual comparto cada instante, que conoce hasta lo más inimaginable de mí, este último tiempo hay algo que bloquea esa conexión. No se sí es que tengo un "reproche" hace varias semanas dando vueltas en mi mente o que escuchar de este susodicho en cuestión reproches de personas, también muy cercanas, me hace dudar de su integridad. Me pone incómoda el hecho de dudar, por decirlo de alguna manera, de este susodicho porque más allá de cualquier tipo de problema es necesario para mi existencia. No se si esta bien o esta mal dudar de alguien tan cercano pero sabiendo que viene de mi, me preocupa. Según mi mente nunca nadie es como muestra ser. Siempre hay dudas sobre todos. No es el susodicho en sí, es simplemente que hay vínculos entre mi mente y mi razón que, todavía, no logre concretar.

Cada vez que me acordaba del mensaje, temblaba. No por cobarde simplemente porque mi mente sobria no puede entender mi conciencia ebria. Me repito la pregunta una y otra vez, ¿Qué se me cruzó por la cabeza en ese instante que presione Enviar? Pero es tarde para arrepentirse, lo hecho esta hecho y hay que levantar la cabeza y seguir adelante. Tampoco es tan grave, un mísero mensaje de texto prácticamente declarando tu amor hacia el... Un tiempo después lo volví a encontrar, cara a cara. Tenía ese presentimiento de que iba a seguir de largo pero cuando se acerco, me desconcertó. Fue todo bien. Me encantó verlo así. Suelto, dinámico, simpático. Es el típico hombre del que no me enamoraría jamás pero con ese "no se qué" me está volando la mente, constantemente... . .. ......

Te convertiste en algo que no querías o simplemente te encanta repetir las historias en espiral? En medio de una cantidad de ideas de auto-convencimiento, se repetía si realmente ese era el camino para lograr lo que buscaba, aunque ní sabía que es lo que buscaba.

Cuando se llega a fin de año me gusta recapitular, volver a olfatear cada vivencia y exprimirla. Sacar de ella, lo mejor y lo peor. Aprender. Quedarse con algo, dirían algunos. Durante el 2010 las alegrías fueron innumerables pero hubo caídas dolorosas, de esas que levantarse es sumamente costoso. Sin embargo esas caídas me ayudaron a fortalecer mi ego y mi mente. Una y otra vez me dijeron que no iba a poder, que era demasiado, que no tenía la fuerza suficiente, y fueron exactamente esas palabras las que me ayudaron a la revolución, la que me llevó a un cambio increíble, a un avanzo inimaginable y a obtener unas buenas vibras de los mismos que me dijeron que no iba a poder. Gracias a ese "no vas a poder" conseguí más de lo que esperaba. Pero más allá de que otros lo hayan notado, descubrí que tengo esa fuerza interior necesaria para llevar a cabo lo que sea que me proponga. Este dosmildiez me mostró una faceta de mi misma que desconocía, y eso está bueno. Conocerse cada día un poco más. Los desafíos nos hacen crecer. Ir más alto, superarme, fortalecerme (mentalmente) eso busco. Y si hoy me preguntas ¿qué querés para el 2011? Pienso en realizarme un poco más como persona. Seguir creciendo, explorando cosas de mí misma que, posiblemente, desconozco. Ir más allá de lo visible a los ojos. Aprender a posicionarme en donde debo y quiero estar. Aprender a dejar fluir un poco más. "Embrollarme" (diría mi abuela) en nada que me haga "retroceder" como mujer. Dar lo máximo. Pero por sobre todos los deseos y metas que me propongo para este 2011, principalmente, me propongo mantener a los pilares de mi vida, cerca mío.

"- Solo queria asegurarme de que estabas bien.. porque.. por alguna razón.. tiendo.. a herir a las mujeres simplemente siendo yo mismo. Asi que.. -
- No me voy a enamorar de vos. Te lo prometo. -
- De acuerdo. Bien dicho. Gracias. -
- No, es solo que me conozco. Ni si quiera sé si soy capaz de enamorarme.. no como lo hacen los demás. ¿Qué te parece esa confesión? -
- Bueno, como dije antes.. premio a la chica más interesante. -
- Lo tomaré como un cumplido. -
-Deberias. Por supuesto. -"

Y hay momentos que se terminan. Hoy es el día en que hay que decir Adios a una estapa sumamente importante, al menos para mí. Tener que decir Adios a mi colegio, ese que recorri durante más de 12 años me da escalosfríos. Tengo la sensación de que por ahora está todo bien pero cuando hoy me vaya de ahí, voy a ser un mar de lágrimas. Para muchos es un lugar de paso pero para otro es mucho más que eso. Es como un segundo hogar, en el que pase horas y horas, y en donde viví los momentos más divertidos de estos 12 años. Igual, me llevo más de lo que dejo. Aprendí muchas cosas, viví muchas otras pero lo más importante es que gracias a todos ellos pude crecer como persona.

Creí que era mucho más fuerte pero me di cuenta que la amistad es uno de los pilares más importante que tengo, amén de mi familia que es única. Pensé que podía soportar una pérdida (metafóricamente hablando) pero hablo de una perdida parcial... No pensé nunca que se interpondría tanto. Siempre me creí capaz de poder afrontarlo, hablarlo y dejar todo ahí. Pero me di cuenta que no es así. Ver como de a poco, con el paso de los días, vas perdiendo más y más a un amigo, que considerabas único, es como que te vayan arañando de a poquito el corazón. Ver que cambia al estar con otros y que embarra, todavía sigo pensando que inconsientemente, tu amistad es algo que me destruye. Como persona, como mujer, como amiga. No hay papel de victima y papel de afectado, simplemente un par de amigas que se distanciaron por malas comunicaciones, quiero creer. Sé que fui honesta, con una mano en el corazón comunique mis sentimientos a su debido momento pero siento que fui... abandonada. Odio el papel de víctima y no me va en la historia pero cada hora que pasa espero, ansiosamente, que se me acerque a mirar realmente que pasó. No entiendo porque pero terminar, casi, el año así con una mujer tan cercana a mi me debilita, mucho.