Y de repente no lo esperabas...... Y de repente te cambia el foco..... Y de repente, así como si nada, el amor te cambia. Te cambia para bien, queremos creer. Te sonríe, te mima, te cuida, te acaricia, te miente, te persigue, te regala, te besa, te sostiene. De repente todo lo que creías sentir y pensar te cambia. Es esa sensación maravillosa de chocarte, sin querer queriendo, a la persona que vuelve a ver sonreír pero sinceramente de amor. Que pasa día a día a formar parte de vos. Que te mima el alma cuando lo necesitas, que te sopla un beso cuando no observas, que te piensa y extraña cuando no estás.... Y de repente comenzas a dejar ese pasado en el armario, bien atrás, que pensaste que estaba más vivo que nunca. Espezás a guardar el disfraz, porque así como así vas mostrando quién sos, sin miedo a reproches. Sabiendo que alguien entró en tu vida para cambiarla, para volverte aún más loca, para besarte desmedidamente, para acompañarte sin vacilar.

------------------------ Y de repente te enamorás. Así como así.

Después de recibir mi segunda nota debajo del límite, es que empiezo, de nuevo, a cuestionar si hago bien estando acá. Para mi una nota mala no significa sólo eso, es mucho más. Es el creerme menos que el resto, tocar el fracaso con la mano, entrar en crisis existencial y romper en llanto cuestionandome una y otra, y otra vez, sin consuelos. No necesito saber "siempre hay alguien que está peor" porque yo estoy acá, peleo por estar acá y no estoy consiguiendo lo que quiero. En algo estoy fallando. Desearía saber que es. Preciso saber que es. No soporto el hecho de tropezarme en cuanto a lo académico respecta. Busco auto-superarme, y estos resultados no ayudan. Vengo sintiendo malas vibras. Creo en las malas energías, y estoy en ella. Necesito más que nunca que el sábado y el miércoles las buenas vibras me rodeen. Lo necesito más que nadie, sé que estoy haciendo este esfuerzo, que quiero llegar a un lugar, tenga una meta y quiero cumplirla. Dicen que soñar es gratis, por eso sueño que ese futuro increíble constantemente. Y es por ello que debo mirar para adelante, y seguir. Dicen también que a veces es necesario retroceder, sólo para tomar impulso y llegar aún más lejos. Eso mismo debo hacer. Tomar impulso, salta más alto. Sé que en algún lado de mi, puedo llegar a lograrlo. Preciso esas fuerzas.

Cumplir un sueño, MI sueño, por eso tengo que ponerle el 100% de mis energías.

Veni vidi vici

Vine a esta vida para disfrutarla, sentir cada momento, olfatear cada sensación, escuchar, procesar, aprender. Ser un poco loco. Ví que todo es posible, que sólo es cuestión de soñar más allá de límites. Ver mi alrededor, apreciarlo, grabarlo en la memoria. Vencí los límites que el resto impone sobre mis deseos, vencí todo mal que me redea, lucho constantemente e intento vencer a mis miedos. Eso es nuestro paso por la vida, venir a disfrutarla, verla, sentirla, vivirla, vencer todo tipo de mal que anule nuestros máximos deseos. 

        Veni vidi vici

Y llegó el otoño. Con él las hojas se caen formando una alfombra dorada en el patio de casa, y tengo que admitir que aunque no me guste mucho esto de padecer el frio a la mañana temprano y al mediodia pasar un poco de calorcito, esa alfombra dorada me gusta. Me gusta la imagen que brinda. Me gusta que se empieza a sentir el invierno cada vez más cerca, molesto para una salida noctura con amigas pero perfecta para descansar el cuerpo y el alma con un café caliente y una película en casa. Me gusta tanto que lo quise  fotografiar. 

Altos y bajos. Opiniones de allegados que la ponen en un excelente rol. 

Ella siente que todo va a estar bien. Que ni él ni la situación fue sumamente importante como para no dejarlo ir. Pero siempre está la sensación de querer volver a caer. De volver a disfrutar un poco más. Él parece volver al rumbo de su relación; que nunca abandonó.  Ella lo ve, no lo desea; de a poco lo despoja de sí. Lapso de días; necesidad de querer saber, de sentir ese "no sé que" de nuevo. 

Todo se resumen a un ping-pong de sensaciones; idas y vueltas. El saber qué le hace bien y qué la perjudica sentimentalmente.

Hay un instante que te la jugás. ¿Es preferible saber o no saber nada de nada? Prefería saber, por el hecho de que me intriga el pasado (al parecer presente también) del susodicho en cuestión. No escondan las manos porque somos mandadas a hacer para el stalkeo habitual. En ese stalkeo habitual de rutina, después de unas cuantas semanas, encuentro a su ex-susodicha. Encuentro cómo y pude stalkear hasta lo invisible... Y ahí viene el estallido. ¡Siguen juntos! Y yo tragándome la historia de sus "idas y vueltas". Lo peor para mí no es saber que vuelven a estar juntos, lo peor para mí es saber que estaba ahí conmigo 3 ó 4 veces por semana, compartiendo asados/tardes de pileta/salidas, él y sus amigos (cómplices del hecho asumo), y otras que tantas dormidas juntos. Yo? La boluda del siglo, amén.

Llegué a la conclusión de que no hay que subestimar la habilidad de una mujer para investigar lo que ella quiere conseguir. Qué a la larga todo se termina sabiendo y que una mujer con enojo reciente es capaz de planear hasta la 3era guerra mundial. Que hay personas que es mejor perderlas que encontrarlas. Qué a pesar de todo me vino bien este desencuentro. Qué estaba más involucrada de lo que pensaba. Qué puedo lograr adentrarme en algo así de nuevo. Y lo más importante, qué una vez más compruebo (apesar de distanciamientos pasajeros) que mis amigas son uno de mis pilares.

Existen esos días en los que te sentas a reflexionar. No siempre por voluntad propia, sino porque, sin remedio alguno, sentimientos y pensamientos salen a flote. Hoy, ayer, antes de ayer, y el día antes de ayer también, (y podría seguir) fue uno de esos días. (Mi teoría se basa en que no hay nada mejor que hacer. Es verano).

Claro está que todo esto se debe a Él susodicho del último tiempo. Las cosas vienen así como en una especie de "montaña rusa" bizarra, por así llamarlo. Y digo bizarra por que de un momento a otro me encuentro haciendome planteos que no me llevan a ningún lado.... Va, en realidad sí, me llevan a un manojo de sentimientos, preguntas, dudas. Soy el típico prototipo de mina que jamás te va a largar nada, amenos que lo hagas primero y que la remes. Soy fría (me dice que es una pantalla, que soy todo lo opuesto en momentos que lo ameritan. Y me compra) y no por que no desee tener a esa X persona al lado, sólo por no parecer "pesada" ó simplemente "cursi". Soy, un poco muy, orgullosa. Si no caés primero yo no tengo porqué hacerlo, y así podríamos seguir sumando.

Una vez me dijeron que es preferible darlo todo a reprocharse todo lo perdido a uno mismo. Y realmente coincido, básicamente porque con ÉL tipo, 2008/09, jamás pude sincerarme, y son todos esos pensamientos y sentimientos los que me arrebatan el alma hoy y no me dejan cerrar y seguir adelante. No quiero que me pase lo mismo. Si estoy viviendo esto ahora, porque así tiene que ser por que alguién, quién sea, quiso que así fuese, por qué lo pienso tanto? Por qué me reservo todos los mambos, que capaz al expresarlos, no estarían? Esa maldita sensación de que si evito preguntar/decir va a ser mejor. Esa maldita sensación del "qué dirán sí....?"

Releyendo éste blog desde el principio llego a la conclusión de que mi vida es un divagué amoroso. Nada dura más que unos pocos meses, ni la emoción ni el susodicho. Por blanco o por negro, simplemente algo me desconcierta y pasa a un último plano, sin vacilaciones. No vengo a montarle un piquete a mi corazón (vida amorosa), vengo a plasmar algo que quizás es interesante verlo escrito, no? Las mil y una ideas que se nos cruzan en la cabeza, y los sentimientos presentes en nuestro corazón, muchas veces suelen ser invisibles a nuestros ojos. Cuesta poder visualizar eso que estamos sintiendo, sea bueno ó malo. Y por ahí plasmándolo en ciertas palabras sirve, un poco, mucho o lo que sea para poder entender que si uno en la vida no abre sus puertas a nuevas opciones, nos vamos a quedar estancados pensando en eso que no fue. En el famoso "Qué hubiese pasado sí....". Mi yo interno me tortura día tras día con esa frase. Quiero dejarla (dejarlo) ir. Abrirme a lo nuevo, que quien niega que puede llegar a ser mucho mejor (o peor)

Siempre va a existir una piedra en el camino. Ni afirmo que exista físicamente sino que en mis pensamientos es constante. No desaparece. Saco el inconveniente a flote por el "nuevo" (mes y días) susodicho en cuestión. Todo parece demasiado bueno para ser verdad, con esto tampoco imagino la típica historieta divina a corto o largo plazo. Simplemente me gusta enredarme en ideas que terminan llevandome a ningún lugar. "Buscarle la quinta pata al gato" diría mi abuela, por ejemplo. Es como sí no puediese aceptar la idea de que todo está bien, que yo estoy bien, la situación es agradable y por eso permitirme disfrutar un poco más de todo. Hay algo que está presente y me encanta. Pero al salir me asusta. Me asusta la idea de que todo sea una falsa ilusión. Me asusta el hecho de que su pasada relación sea sumamente cercana al presente. Me asusta un retorno. Me asusta el "qué sentirá realmente?". Y podría seguir horas nombrando las ideas que pongo en el camino para seguir forzando mis sentimientos. Hay una sola acción que tengo que hacer, y no puedo: Dis-fru-tar

Tenía una película en la compu a la cual le tenía muy poca fe. Pensé que era de esas que invocan al sueño pero me sorprendió como nunca. Hacía tiempo que no lloraba, tanto, con un film. No lo digo porque sea completamente buena (cinematográficamente hablando), lo digo por el solo hecho de que con una historia simple llega a lo más profundo. Nos demuestra que a veces la pérdida de un ser querido puede ser en un abrir y cerrar de ojos, que nos cuesta horrores dejarlo ir pero que más allá del dolor que nos pueda provocar debemos tener presente que aquellos que hoy dejaron éste mundo están mas allá de todo, y por eso mismo pueden seguir con nosotros, sea donde sea. No de la mejor manera quizás, o mejor dicho, no de la manera que nosotros deseamos porque físicamente es imposible, pero sentimentalmente lo es y por eso mismo debemos ser consientes que "no perdermos" a alguien... Por más injusto e inentedible que nos parezca, ese alguien merece estar más allá por alguna razón que desconocemos. Es necesario comprender que jamás nos abandonarán por más lejos que los podamos llegar a sentir. Siempre van a estar de alguna manera u otra pero lo mas importante de todo es poder decir Adios, y no solo con las palabras sino con el alma.

A medida que pasan los días noto, más firmemente, una distancia. Hay algo que me traba, me refiero a que hay algo que "no me termina de cerrar". Sí bien es una persona con la cual comparto cada instante, que conoce hasta lo más inimaginable de mí, este último tiempo hay algo que bloquea esa conexión. No se sí es que tengo un "reproche" hace varias semanas dando vueltas en mi mente o que escuchar de este susodicho en cuestión reproches de personas, también muy cercanas, me hace dudar de su integridad. Me pone incómoda el hecho de dudar, por decirlo de alguna manera, de este susodicho porque más allá de cualquier tipo de problema es necesario para mi existencia. No se si esta bien o esta mal dudar de alguien tan cercano pero sabiendo que viene de mi, me preocupa. Según mi mente nunca nadie es como muestra ser. Siempre hay dudas sobre todos. No es el susodicho en sí, es simplemente que hay vínculos entre mi mente y mi razón que, todavía, no logre concretar.

Cada vez que me acordaba del mensaje, temblaba. No por cobarde simplemente porque mi mente sobria no puede entender mi conciencia ebria. Me repito la pregunta una y otra vez, ¿Qué se me cruzó por la cabeza en ese instante que presione Enviar? Pero es tarde para arrepentirse, lo hecho esta hecho y hay que levantar la cabeza y seguir adelante. Tampoco es tan grave, un mísero mensaje de texto prácticamente declarando tu amor hacia el... Un tiempo después lo volví a encontrar, cara a cara. Tenía ese presentimiento de que iba a seguir de largo pero cuando se acerco, me desconcertó. Fue todo bien. Me encantó verlo así. Suelto, dinámico, simpático. Es el típico hombre del que no me enamoraría jamás pero con ese "no se qué" me está volando la mente, constantemente... . .. ......

Te convertiste en algo que no querías o simplemente te encanta repetir las historias en espiral? En medio de una cantidad de ideas de auto-convencimiento, se repetía si realmente ese era el camino para lograr lo que buscaba, aunque ní sabía que es lo que buscaba.

Cuando se llega a fin de año me gusta recapitular, volver a olfatear cada vivencia y exprimirla. Sacar de ella, lo mejor y lo peor. Aprender. Quedarse con algo, dirían algunos. Durante el 2010 las alegrías fueron innumerables pero hubo caídas dolorosas, de esas que levantarse es sumamente costoso. Sin embargo esas caídas me ayudaron a fortalecer mi ego y mi mente. Una y otra vez me dijeron que no iba a poder, que era demasiado, que no tenía la fuerza suficiente, y fueron exactamente esas palabras las que me ayudaron a la revolución, la que me llevó a un cambio increíble, a un avanzo inimaginable y a obtener unas buenas vibras de los mismos que me dijeron que no iba a poder. Gracias a ese "no vas a poder" conseguí más de lo que esperaba. Pero más allá de que otros lo hayan notado, descubrí que tengo esa fuerza interior necesaria para llevar a cabo lo que sea que me proponga. Este dosmildiez me mostró una faceta de mi misma que desconocía, y eso está bueno. Conocerse cada día un poco más. Los desafíos nos hacen crecer. Ir más alto, superarme, fortalecerme (mentalmente) eso busco. Y si hoy me preguntas ¿qué querés para el 2011? Pienso en realizarme un poco más como persona. Seguir creciendo, explorando cosas de mí misma que, posiblemente, desconozco. Ir más allá de lo visible a los ojos. Aprender a posicionarme en donde debo y quiero estar. Aprender a dejar fluir un poco más. "Embrollarme" (diría mi abuela) en nada que me haga "retroceder" como mujer. Dar lo máximo. Pero por sobre todos los deseos y metas que me propongo para este 2011, principalmente, me propongo mantener a los pilares de mi vida, cerca mío.

"- Solo queria asegurarme de que estabas bien.. porque.. por alguna razón.. tiendo.. a herir a las mujeres simplemente siendo yo mismo. Asi que.. -
- No me voy a enamorar de vos. Te lo prometo. -
- De acuerdo. Bien dicho. Gracias. -
- No, es solo que me conozco. Ni si quiera sé si soy capaz de enamorarme.. no como lo hacen los demás. ¿Qué te parece esa confesión? -
- Bueno, como dije antes.. premio a la chica más interesante. -
- Lo tomaré como un cumplido. -
-Deberias. Por supuesto. -"

Y hay momentos que se terminan. Hoy es el día en que hay que decir Adios a una estapa sumamente importante, al menos para mí. Tener que decir Adios a mi colegio, ese que recorri durante más de 12 años me da escalosfríos. Tengo la sensación de que por ahora está todo bien pero cuando hoy me vaya de ahí, voy a ser un mar de lágrimas. Para muchos es un lugar de paso pero para otro es mucho más que eso. Es como un segundo hogar, en el que pase horas y horas, y en donde viví los momentos más divertidos de estos 12 años. Igual, me llevo más de lo que dejo. Aprendí muchas cosas, viví muchas otras pero lo más importante es que gracias a todos ellos pude crecer como persona.

Creí que era mucho más fuerte pero me di cuenta que la amistad es uno de los pilares más importante que tengo, amén de mi familia que es única. Pensé que podía soportar una pérdida (metafóricamente hablando) pero hablo de una perdida parcial... No pensé nunca que se interpondría tanto. Siempre me creí capaz de poder afrontarlo, hablarlo y dejar todo ahí. Pero me di cuenta que no es así. Ver como de a poco, con el paso de los días, vas perdiendo más y más a un amigo, que considerabas único, es como que te vayan arañando de a poquito el corazón. Ver que cambia al estar con otros y que embarra, todavía sigo pensando que inconsientemente, tu amistad es algo que me destruye. Como persona, como mujer, como amiga. No hay papel de victima y papel de afectado, simplemente un par de amigas que se distanciaron por malas comunicaciones, quiero creer. Sé que fui honesta, con una mano en el corazón comunique mis sentimientos a su debido momento pero siento que fui... abandonada. Odio el papel de víctima y no me va en la historia pero cada hora que pasa espero, ansiosamente, que se me acerque a mirar realmente que pasó. No entiendo porque pero terminar, casi, el año así con una mujer tan cercana a mi me debilita, mucho.

Por ser el hecho de que quiero disfrutar mi último fin de semana, antes de encerrarme total y plenamente para el estudio, me tiene que tocar una buena.

"Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches. 
Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las olas más tremendas de mi vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte."

Esta ese instante en el que no tienen nada que verdaderamente los comprometa. Entonces pueden hablar libremente porque aunque sean apenas un poco más que completos anónimos que se acaban de cruzar, no se deben nada uno a otro. Por lo menos cuando un tercero les pregunte sobre el otro, pueden decir que se conocen y de alguna forma u otra, podrán saludarse o cruzar una simple conversación… El único detalle con el que no cuentan es que, sin querer, ya perdieron eso de “no nos debemos nada”. Y aquella noche en la que no tenían nada que hacer, en algún momento va a amanecer y la realidad habrá cambiado... ¿A quien le podemos echar la culpa? Nunca sabremos.

Veía todo tan lejano, que hoy asusta...